FPÖ in Sorge: Neuer Super-Mario-Film macht Kinder zu italienischen Installateuren
Schon seit mehreren Wochen läuft die Filmversion von „Super Mario“ in den heimischen Kinos. Doch nun schlagen besorgte Bürger Alarm und warnen vor einer Indoktrinierung unserer Kinder. Durch die Nintendo-Propaganda könnten unsere Kinder zu italienischen Installateuren werden. Die FPÖ fordert jetzt ein komplettes Ausstrahlungsverbot.
WIEN – Nachdem durch die Lesung einer Drag Queen laut mehrerer, auf Twitter verifizierter Experten bis zu 8000 Kinder über Nacht schlagartig von der Heterosexualität abgefallen sind, wittert die rechte Szene erneut entartete Kunst in Österreich: Wer Super Mario im Kino sieht, könnte österreichische Werte vergessen und zu einem italienischen Installateur werden, der süchtig nach Magic Mushrooms ist.
Lokalaugenschein in der Lugner City. „Mamma Mia, was ein tutti bene Film, grazie mille“, freut sich ein Bub, als er aus dem Saal kommt. „Wieso gibte ese hiere nur Popecorne? Wo isse die Pizzae? Vaffanculo!“ Seine Schwester lächelt. „Ich hab gerade total Lust, irgendein Schwammerl zu essen, oder mit dem Kopf da gegen den Stein zu springen, einfach nur um zu schauen, ob vielleicht eine Münze rauskommt, okidoki? Ich reparier daheim auch den Wasserhahn, ok?“ Ihre Eltern schauen sich besorgt an. Sie erkennen ihre Kinder nicht wieder.
Verlorene Generation
Die italienischen Installateure Mario und Luigi sind nicht die einzigen Charaktere im Film, vor denen die FPÖ warnt. „Ich hab auf Facebook gelesen, in Hollabrunn gibt es jetzt ein Kind, das identifiziert sich als Pilz“, wütet ein FPÖ-Funktionär. „In Leoben gibt es zwei Goomba-Babys und drei Kinder, die glauben, sie seien eine angelnde Flugschildkröte. Schützen wir unsere Kinder!
Auch in der FPÖ selbst gibt es bereits Opfer. Christian Hafenecker hat unabsichtlich den Trailer gesehen, als er sich auf YouTube die Doku „ZDF History – Ich war Hitlers verschollener Hoden“ ansehen wollte. Ehe er sich versah, fand er auch schon eine italienische Gewerbeberechtigung zum Anbieten von Installationsarbeiten in seinem blauen Overall.
Patriotisches Gegenprogramm
Parteichef Herbert Kickl tobt: „Unsere grantigen und schirchen österreichischen Kinder verlottern zu lebenslustigen italienischen La Dolce Vita Playboys, die ihr Einkommen aus illegaler Schwarzarbeit lukrieren, oder woher haben die sonst so viele Münzen?“
Die FPÖ will mit einem eigenen Videospiel reagieren. „Super Mario Kunasek“ soll noch diese Woche auf Steam verfügbar sein. Dabei schlüpft der Spieler in die Rolle des lustigen steirischen Landtagsabgeordneten Mario, der in 32 Leveln der Staatsanwaltschaft entkommen muss, um den goldenen Steuertopf zu veruntreuen.
Um heimische Kinos künftig für freiheitlich-patriotische Inhalte zu begeistern, startet die FPÖ NÖ eine Lichtspielhausprämie. Udo Landbauer präsentiert bei einer Pressekonferenz das geförderte Kinoprogramm. „14 Uhr Jud Süß, 16 Uhr Triumpf des Willens und ab 18 Uhr dann eine fünfstündige Mussolini-Doku von Servus TV, damit unsere Kinder nicht weiter von diesen italienischen Radikalen indoktriniert werden“, feiert sich die FPÖ-Führungsriege.
Anmerkung: Die Redaktion möchte an dieser Stelle Udo Landbauer ein herzliches „Eid Mubarak“ wünschen.
Inflationsanpassung: Vienna City Marathon heuer um 4,2 Kilometer länger
Mietpreisexplosion, galoppierende Lebensmittelpreise, exorbitante Energiekosten. Die Teuerung bewegt sich im Laufschritt und bringt das Land außer Atem. Nun bekommen auch alle Teilnehmenden des 40. Vienna City Marathon die Auswirkungen zu spüren: Aufgrund der Inflation wird die Laufstrecke dieses Jahr um 10 Prozent verlängert.
WIEN – Es war ein regelrechter Verhandlungsmarathon, der nur wenige Tage vor dem Startschuss zum alljährlichen Wiener Laufspektakel positiv zu Ende ging. „Es kann nicht sein, dass das Nenngeld von Jahr zu Jahr steigt, aber die Laufstrecke immer gleich lang bleibt“, kritisiert Klaus Tschabrun, Chefverhandler der offiziellen Läufer-Gewerkschaft RÖCHEL (Raumübergreifender österreichischer Club der Hürden-, Eisschnell- und Langsteckenläufer:innen).
Am Ende konnte jedoch eine Einigung mit den Veranstaltern erzielt werden: Die Strecke des Vienna City Marathon erhält eine Inflationsanpassung von 10 Prozent und wird um 4,2 Kilometer verlängert.
Somit sind auch weitere Kampfmaßnahmen der Gewerkschaft abgesagt. Für den morgigen Sonntag war eine Großdemonstration von mehreren Tausend Läuferinnen und Läufern angekündigt, die von der Reichsbrücke 42,2 Kilometer durch Wien führen und mit einer Siegerehrung vor dem Burgtheater enden sollte.
Koppelung
Auch mit einer weiteren Forderung konnten sich die Läufer-Vertreter durchsetzen: Zukünftig sollen alle heimischen Laufbewerbe an den Verbraucherpreisindex gekoppelt und die Strecken automatisch mehrmals pro Jahr verlängert werden.
Kritisiert wird diese Regelung unter anderem von Franz Schnellhorn, Chef des neoliberalen Sprinttanks „Rungenda Austria“: „Was für Vermieter überlebensnotwendig ist, damit sie nicht in der Obdachlosigkeit landen, ist für niedrigere Lebensformen überzogen. Diese können ja einfach von der Inflation davonlaufen“, erklärt er.
Soziale Hängematte?
Auch in Regierungskreisen gibt es Vorbehalte. Besonders kritisch sieht Wirtschaftsminister Martin Kocher die zunehmende Anzahl an Halbmarathonläufern, denen er Leistungen streichen möchte: „Es kann nicht sein, dass jemand, der nur die halbe Strecke läuft, genauso viel Wasser trinken und genauso viele Bananen essen darf, wie jemand, der die volle Strecke läuft. Das wird in Zukunft nicht mehr finanzierbar sein.“ Statt Wasser zu trinken, sollen Halbmarathonläufer nur mehr den Schweiß des Vordermannes ablecken dürfen.
Autoland
Bundeskanzler Nehammer sieht sogar den Wirtschaftsstandort durch Laufveranstaltung gefährdet. Österreich sei ein Autoland und soll das auch weiterhin bleiben.
„Autos verbrennen im Überfluss vorhandenen Benzin und Diesel, Läufer verbrennen jedoch wertvolle Kalorien. Für diese sinnlose Verschwendung von Lebensmitteln fehlt mir jedes Verständnis“, erklärt Nehammer. Er fordert daher Technologieoffenheit und eine generelle Motorisierung aller Laufbewerbe. „Da darf es keine Denk- und Fahrverbote mehr geben“, so der Kanzler.
Damit KPÖ-Wähler wegziehen: ÖVP will Mieten in Salzburg verdoppeln
Ein politisches Erdbeben der Stärke 21,5% erschüttert die Stadt Salzburg: Die KPÖ landet auf Platz 2! Beobachter führen den Erfolg auf die Situation am Wohnungsmarkt zurück. Die Volkspartei zieht nun die Notbremse. Um KPÖ-WählerInnen aus der altehrwürdigen Stadt zu vertreiben, verdoppelt Landeshauptmann Wilfried Haslauer per Dekret die Richtwertmieten.
SALZBURG – Ein Gespenst geht um in der Getreidegasse. Das Gespenst des Kommunismus. Nicht einmal der Obdachlose vor dem Starbucks am Salzburger Bahnhof kann Wilfried Haslauer heute ein Lächeln entlocken. Zu tief sitzt der Schock von gestern. „Ist das da drüben eine Reisegruppe aus China, oder sind das schon die Lungauer Vietcong, die mich ins Gulag abschieben?“, murmelt Haslauer besorgt.
Eine linke Partei feierte dank des irrelevanten Nischenthemas „leistbares Wohnen“ einen Überraschungserfolg. Doch Haslauer hat einen genialen Plan, um die linksextremen Störenfriede aus der Stadt zu vertreiben.
„Rothemden verscheuchen“
„Schluss mit dem All-Inclusive-Urlaub auf der sozialen Hängematte in unserem schönen Salzburg! Das Volk hat nicht zu wenig Brot, sondern zu viel Kuchen“, analysiert Haslauer, während er über den Mirabellplatz geht und eine Bettlerin gekonnt mit Pfefferspray abwehrt. „Die unsichtbare Hand des Marktes ist der beste Kammerjäger. Sie wird die Rothemden aus ihren Löchern verscheuchen, zurück nach Kuba, Nordkorea und ins Burgenland.“
Die Umsetzung bedarf keiner Anpassung des bisherigen ÖVP-Programms. Das spart Zeit bei der Abwicklung. „Baba und foi ned“, verabschiedet der neue alte Landeshauptmann eine junge Familie mit zwei Kindern. „Klar, jetzt sind die Kinder süß und lieb. Aber in fünf Jahren sind sie kräftige Guerillas und dann fliegt uns hier alles um die Ohren. Dann gibt’s die erste Geiselnahme beim Jedermann in der Festung Hohensalzburg, oder sollte ich sagen, Ho-Chi-Minh-Burg?“
Betroffen sind allerdings nicht nur GeringverdienerInnen. Auch für die Salzburger Neos heißt es Abschied nehmen. „Sie werden jetzt delogiert, sie können sich nach dem Ausscheiden aus dem Landtag die Büromiete nicht mehr leisten“, seufzt Sepp Schellhorn. „Irgendwie habe ich mir das anders vorgestellt, als ich meinte, der freie Markt wird schon alles regeln“, murmelt er und betrachtet die pinken Wahlergebnisse der letzten Zeit.
Autofahren statt wohnen
Auch die Bundes-ÖVP unterstützt Haslauers Vorstoß. Kanzler Karl Nehammer sieht das Thema Wohnbau nicht auf der Agenda der Regierung. „Österreich ist eine Autofahrernation, oder wie fahren Sie zur Arbeit? Mit Ihrer Eigentumswohnung? Wer keine Wohnung hat, soll halt in seinem 20-türigen und 140qm² großen SUV leben, so wie ich auch.“
Vizekanzler Werner Kogler steigt aus dem Kofferraum. „Also jedesmal wenn ich vom Café Anzengruber heimkomme, ist meine 80qm²-Wohnung auf einmal auf 160qm² groß, wo ist das Problem?“
Bei der SPÖ in Wien sieht man derzeit ebenfalls keinen Bedarf, leistbaren Wohnraum zum Wahlkampfthema zu machen. „Das ist doch bei uns in Wien schon längst Realität“, erklärt Bürgermeister Michael Ludwig. „Wer bei Wiener Wohnen einen Antrag auf eine Wohnung stellt, bekommt auch eine, alles was man braucht, ist ein Meldezettel, eine Mitgliedschaft in der SPÖ, einen Cousin im Rathaus oder zumindest einen Schwager als Bezirksrat.“
Parteichefin aufgewacht
Mehr Hoffnung macht allerdings die Reaktion von Parteichefin Pamela Rendi-Wagner. Sie ist dem mysteriösen Trendthema auf der Spur und hat heute laut Augenzeugen „Warum wollen immer mehr Menschen leistbar wohnen?“ gegoogelt und akkordiert ihre Meinung zu dem Thema derzeit mit ChatGPT.
Damit er dynamischer wirkt: Nehammer bekommt Heckspoiler und wird tiefergelegt
Schon seit Wochen redet der Bundeskanzler nur noch von Autos. Trotzdem scheint sich niemand so recht für die motorisierten Visionen von Karl Nehammer zu interessieren. Ein neuer Heckspoiler und eine Tieferlegung sollen jetzt die Umfragewerte des Kanzlers wieder in die Gänge bringen. Lässt sich der politische Totalschaden noch abwenden?
WIEN – Die Wochen, Monate und Jahre des Wartens sind vorbei. Vollgas-Politiker Karl Nehammer will seiner schrottreifen Partei nicht länger beim Verrosten zusehen – er zündet den Turbo für die nächste Nationalratswahl. „Wir sind eine Autofahrernation“, verkündet er. „Und eine Autonation braucht Automenschen. Möge die Transformation beginnen!“
Seit heute 9 Uhr schrauben, löten und polieren sechs Mechaniker an dem auf einer Hebebühne liegenden Kanzler herum. „Er braucht fünf Liter Veltliner auf 100 Kilometer, aber den kriegen wir schon hin“, versichert Mechaniker Heinz Rammel. Nehammers neuer Heckspoiler glänzt, die letzten Schrauben werden angezogen, gleich hat es der ÖVP-Chef und objektophile Autonarr geschafft.
Nehammers Vision von einem besseren Österreich beginnt bei ihm selbst. „Ein bisserl schwer ist er schon, brumm, brumm“, lacht der Kanzler, der sich noch an das Stück Blech an seinem Rücken gewöhnen muss. Auch seine tiefergelegten Hüften machen noch leichte Probleme. „Jetzt weiß ich, wie sich der Kickl fühlen muss, von hier unten schaut die Welt ganz anders aus.“
Konkurrenz analysiert
Auf die Heckspoiler-Idee kam Nehammer beim GTI-Treffen, das heuer erstmals im Kanzleramt stattfand. „Da haben wir bei einer Nitroeinspritzung on the rocks unseren derzeit gefährlichsten Konkurrenten analysiert“, sagt Nehammer ernst, kratzt sich am Heckspoiler und zeigt uns ein Foto des FPÖ-Chefs.
Pickerl
Die Modifikation wirkt sich auch auf Nehammers Leben aus. Künftig muss er statt zur medizinischen Vorsorgeuntersuchung einmal jährlich zur Pickerl-Überprüfung nach §57a. „Herr Nehammer ist ja doch schon 50 Jahre alt, sowas zeigt sich“, erzählt Hans Herbert Remund vom ÖAMTC.
„Er kann sich nicht mehr in den Rückspiegel schauen, nur mehr rechts blinken und gerät schon mal ins Schleudern. Aber sonst ist er gut in Schuss und lässt sich nach wie vor bestens volltanken – und zwar mit jedem hochprozentigen Kraftstoff.“
Außerdem bringt man ihn nicht so leicht zum Durchdrehen wie etwa den Oldtimer Sobotka, der im Straßenverkehr eine aktue Bedrohung für Leib und Leben darstellt.
Beeindruckende Sonderausstattung
Zwei Rückspiegel sollen Nehammer dabei helfen, das Bewerberfeld im Blick zu behalten. Dadurch könnte der Kanzler, der seit Amtsantritt den klimapolitischen Rückwärtsgang eingelegt hat, auch rechtzeitig bremsen, sollte sich auf dem E-Fuel-Highway doch plötzlich eine Wand auftun.
An seinen Oxford-Schuhen aus feinstem Welpenleder wurden als Unterbodenbeleuchtung zwei türkise Neonröhren angebracht, am Rücken klebt ein „Babyboomer an Bord“-Sticker. Einem Straßenrennen am Gürtel steht somit nichts mehr im Weg. Der Traum der ÖVP könnte wahr werden und Nehammer könnte schon bald in Kickls Windschatten einen starken dritten Platz belegen.
Update: Inzwischen wurden die Filmrechte an Nehammers Leben an Universal verkauft. „The Fast And The Furious: Heurigen Drift“ startet im Sommer 2024 in den Kinos.
Lebensmittel immer teurer: Spar ersetzt alle Preisangaben mit „Preis auf Anfrage“
Die Teuerung hat das Land im Griff. Um Kundinnen und Kunden nicht weiter zu verunsichern, tauscht der Lebensmittelkonzern Spar alle Preisschilder aus. Die Preise seien demnach nur mehr auf Anfrage zu erfahren.
WIEN – „Einen schönen guten Tag, der Herr interessiert sich für eine Butter?“, fragt die Mitarbeiterin einen Kunden vor dem Kühlregal und streift sich weiße Samthandschuhe über. „Gestern frisch reingekommen: Unsere ‚NÖM Streichzart‘ überzeugt mit angenehmem Sahnearoma, der perfekte Geschmacksträger. Das ideale Geschenk zum Hochzeitstag für die Gattin! Besonders empfehlen kann ich dazu auch eine Tirol Milch, kostet bei uns auch nur fast das doppelte wie in Italien.“
Der Kunde zögert noch. „Was kostet die Butter denn?“ Die Mitarbeiterin lächelt. „Kommen Sie bitte nach hinten ins Büro. Dort unterbreiten wir Ihnen gern ein individuelles Angebot, auf Ihre Bedürfnisse zugeschnitten, und finden auch eine passende Lösung bei der Finanzierung. Darf’s ein Glaserl Prosecco sein?“
Hohe Sicherheitsvorkehrungen
Behutsam öffnet ein Mitarbeiter das Sicherheitsschloss an der Ketchup-Panzerglasvitrine für eine junge Mutter. Zwei elegant gekleidete Securitys, die zuvor für den Balenciaga-Store im Goldenen Quartier gearbeitet haben, murmeln etwas in den Funk. Vor der Filiale parkt sicherheitshalber ein Polizeiwagen.
„Bei uns ist für jeden Geschmack etwas dabei“, erklärt der ausgebildete Tomatensauce-Sommelier Martin Nowak (Stationen im Steirereck, Amador und Noma) und reicht der Kundin eine Flasche „Spar Hot Ketchup“.
Die Kundin telefoniert indessen mit ihrem Kreditinstitut, nippt an ihrer Testflasche und berät sich mit ihrem Anwalt, ehe sie den Kaufvertrag unterzeichnet. Sie hatte sich wenige Minuten zuvor bereits beim Anmieten eines Elfenbein-Einkaufswagens hoch verschuldet und muss den fälligen Betrag über zwölf Monate abgelten.
„Sammeln Sie auch Rabattmarkerl?“, fragt die Mitarbeiterin an der Kassa. Die Kundin nickt und zeigt in ihre Sammelmappe, wo bereits 17 Markerl kleben. Die Kassiererin reißt die Augen auf: „Sind Sie wahnsinnig? Sie können doch nicht mit so wertvollen Gegenständen auf der Straße herumlaufen!“
Kartellvorwürfe
Vorwürfe an die Branche, sie würden ein Preiskartell bilden, lassen andere Vertreter nicht gelten. „Wer so etwas behauptet, der wird bald Betonschuhe tragen und in der Donau mit den Fischen schwimmen, capisci?“, erklärt etwa das Ja-Natürlich-Schwein, das sich derzeit in Kalabrien auf einer Grillfeier der ‚Ndrangheta befindet und beißt genüsslich in sein Spanferkel.
Fleischermeister Hofstädter reinigt in einer Filiale in Wien-Ottakring seine blutverschmierte Axt und zerrt eine Leiche unter die Theke. „Gnä‘ Frau, vielleicht noch 100 Gramm Schulterscherzerl vom Investigativjournalisten? Hab i ganz neu reingekriegt. Zergeht auf der Zunge, pipifein!“ Das S-Budget-Börserl schaut ums Eck und singt: „Ooooooo! O wie Omertaaaa!“
VIP-Kunden
Zurück im Spar kommt Unruhe auf: Ein Bentley bleibt vor der Filiale stehen, ein reiches, russisches Ehepaar in Pelzmänteln steigt aus und möchte gern echte Marken-Produkte shoppen gehen. Die Securitys drängen die anderen Kunden aus dem Geschäft. „Aber ich hab doch noch gar nicht bezahlt!“, reklamiert eine ältere Dame. „Wurscht“, zischt ein Security. „Heut is dein Glückstag, und jetzt schleich di, bevor die Oligarchen dich sehen. Priwét, schön Sie zu sehen, ich bringe Sie gleich zu den Paprika, da?“
Das neue ORF-Gesetz beschneidet das Angebot von ORF.at. Schon jetzt reagiert die Redaktion und präsentiert das neue, gesetzeskonforme Layout der „blauen Seite“.
WIEN – Eine ORF.at-Redakteurin lässt ihr Kaffeehäferl fallen. „Chef, neue Meldung ist gerade reingekommen, in den USA sind Zombie-Aliens in einem Raumschiff gelandet, die Menschheit wird nie mehr dieselbe sein“, ruft sie. Doch der Chefredakteur schüttelt den Kopf: „Sorry, wir haben für heute schon unser gesetzliches Limit erreicht.“ Er blickt auf die letzte noch erlaubte Meldung, die vor drei Minuten online ging – „Japan: Höherer Sushi-Konsum als in Österreich“.
„Ah, okay… und was ist mit dem Blitzkrieg von Niederösterreich gegen Wien?“, fragt sie nach. „Limit! Wir sind voll!“ Die Redakteurin kaut an ihren Fingernägeln und nickt. „Die Leute werden das schon irgendwie selbst rausfinden“, lächelt der Chef, während an seinem Fenster ein blaugelber Marschflugkörper in Schnitzelform vorbeifliegt.
Strenge Regeln
In der Redaktion zeigt man sich erzürnt. „Das neue Gesetz ist eine Frechheit, die Zeitungen wollen uns auf ihr Niveau runter bringen“, erklärt auch Redakteur Gottfried Kollmann, der laut Novelle nun seine Brille abkleben und blind schreiben muss. Außerdem ist er nun gesetzlich dazu verpflichtet, schon zum Frühstück vier Bier zu trinken, um den Alkoholspiegel eines durchschnittlichen arrivierten Boulevardjournalisten zu erreichen.
„Und unsere Startseite darf den Zeitungen jetzt auch optisch keine Konkurrenz mehr machen“, seufzt er und stellt die Schriftart auf Comic Sans um. Putin erklärt Nuklearkrieg, steht nun unter einem Foto von Putin. Ein lustig gemeinter Werbebanner von Billa poppt über die gesamte Seite auf, alle Köpfe von Politikern und Sportlern werden durch einen Ja-Natürlich-Schweinskopf ersetzt, sobald der Mauscursor drüber fährt. Dazu läuft ohrenbetäubend laut der neue XXXLutz-Song „Wir foltern Österreich“, den man nicht abdrehen kann.
Sieg der Privaten
Die privaten Medien haben sich durchgesetzt. „Endlich“, lacht oe24-Chef Wolfgang Fellner. „Jetzt, wo das GIS-Gruselkabinett im ORF endlich an der Leine ist, bleibt mehr Raum für das, was wirklich wichtig ist: unsere hochwertigen Gegendarstellungen, brandaktuell aus der Schmuddelfeder der geilsten und teuersten Medienanwälte, ja?“ Fellner kratzt sich im Schritt, die oe24-TV-Kamera zoomt dramatisch zwischen seine extrem weit gespreizten Beine.
Heute-Herausgeberin Eva Dichand wischt sich im Steirereck den Mund mit einem Gerhard-Richter-Gemälde ab und lächelt zufrieden. „ORF.at hat uns Privaten den Raum zum Atmen weggenommen, unser Investigativjournalismus konnte kaum konkurrieren. Erst gestern ist wieder wer mit seinem Nachtkästchen in der Bim gefahren, aber unsere 50-Cent-Leserreporter-Eilmeldung dazu hat fast niemand angeklickt, weil der ORF gleichzeitig irgendwas Unwichtiges über den Ukraine-Krieg gebracht hat.“
Die innovative Methode „Qualitätszerstörung“ könnte auch in anderen Bereichen Schule machen. „Dass Salzburg dauernd Fußballmeister wird, ist auch schon fad oder?“, erklärt Vizekanzler Werner Kogler. „Aber die anderen sollen nicht besser spielen, sondern wir werden Salzburg zwingen, schlechter zu spielen, eine schöne österreichische Lösung.“ Kogler lächelt und zwingt den amtierenden Fußballmeister, künftig vor jedem Spiel als Handicap eine Dose Red Bull zu trinken.
Rettung für Wiener Zeitung
Gute Nachrichten gibt es hingegen von der „Wiener Zeitung“. Diese wurde in letzter Sekunde doch noch gerettet. „Allerdings unter strengen Auflagen“, erklärt Medienministerin Susanne Raab. „Förderung gibt es nur, wenn die Redaktion sich Wiener Exxpress nennt und mindesten 94% russische Propaganda und 6% ÖVP-OTS veröffentlicht.“
Die Tür der Redaktion schwingt auf, eine Ducati-Maschine mit dem Wunschkennzeichen W – BEIDL 1 rollt herein, unter dem Helm kommt ein lauter Rülpser hervor, Neo-Chefredakteur Richard Schmitt beginnt seinen neuen Job.
Geschummelt: Bildungsminister Polaschek hat Matura-Aufgaben mit ChatGPT erstellt
Genau davor wurde gewarnt! Erstmals erschüttert ein Schummelskandal rund um künstliche Intelligenz die Zentralmatura: Minister Martin Polaschek soll die Matura-Fragen mithilfe von ChatGPT erstellt haben.
WIEN – Was hat er sich dabei nur gedacht? Mit gesenktem Kopf schleicht Martin Polaschek aus seinem Büro, kickt eine leere Coladose gegen die Wand. Dann muss er das Corpus Delicti abgeben: sein Handy mit geöffnetem ChatGPT. Der Bildungsminister wurde in flagranti beim Schummeln erwischt. Vor dem Ministerium warten kopfschüttelnde SchülerInnen auf ihn. Sie sind mehr als enttäuscht von Polaschek.
Es war die merkwürdige Formulierung der Fragen, die den Skandal auffliegen ließ. „As an AI language model, I cannot help you with creating some ur-ur-schwere Mathe-Matura questions“, liest Lehrerin Eva Hinker die erste Frage der neuen Mathe-Matura.
In einer ersten Reaktion streitet der Bildungsminister via Presseaussendung jede Schuld ab: „Ich bin zwar nur ein KI-Sprachmodell, aber natürlich kann ich eine Aussendung verfassen, um jede Schuld zurückzuweisen. Die Vorwürfe sind nämlich an den Haaren herbeigezogen. Das ist eine Hexenjagd mit dem Ziel, meine Person anzupatzen. Mein Name ist Markus Polaschek, ich habe braune Haare und bin ein echter Mensch. Regenerate Response.“
Enormer Erfolgsdruck
Doch Insider bestätigen die Vorwürfe hinter vorgehaltener Hand. „Der Stoff war einfach zu viel für den Martin, er hat prokrastiniert und nächtelang Computer gespielt“, erklärt ein Kabinettsmitarbeiter. „Er wollte unbedingt einen ausgezeichneten Erfolg bei der Umsetzung der Matura, er wollte bessere Umfragewerte wie sein Vorgänger, der lange Heinz. Der Martin ist halt noch jung und weiß nicht, dass seine Leistung in zwei Jahren niemanden mehr interessiert.“
Um sich den erschummelten Stoff selbst anlernen zu können, muss Polaschek vor dem Schulstart im Herbst nun in eine zweimonatige Sommerschule der Stadt Wien. „Das wird sicher lustig“, muntert Nachhilfelehrer Erwin Schneller den Bildungsminister auf und reicht ihm einen LÜK-Kasten, ein Mathe-Bandolino und einen Erlagschein über 200 Euro pro Nachhilfestunde.“
„Sie wissen ja, wie die Buben sind in dem Alter“, beginnt eine Pädagogin zu erklären, während sie Polaschek durch die pubertäre Frisur wuschelt. „Meiner spielt auch nur World of Warcraft den ganzen Tag, er weint glaub ich oft, versteckt das aber; er sperrt dreimal täglich für ein paar Minuten die Tür zu und verbraucht sehr viele Taschentücher…“
Kein Einzelfall
Polaschek ist nicht der erste Politiker, der künstliche Intelligenz verwendet. Auch Ex-ÖVP-Ministerin Christine Aschbacher hat ihre Diplomarbeit nicht selbst erstellt. „Ja, ok, ich geb’s zu, das mit den Seepocken, das hab ich geschrieben“, flüstert uns die Word-Büroklammer in einem vertraulichen Chat zu.
„Ich hatte damals eine schwierige Phase, war schwer heroinsüchtig, brauchte das Geld. Ich bin nicht stolz drauf, es war ein wirklich dunkles Kapitel, ich sag nur Windows 11, und ich hatte private Probleme, hab mein ganzes Geld beim Solitaire verloren.“ Die Klammer nimmt noch einen letzten Zug von ihrer Zigarette, dämpft sie an einem PDF aus und verschwindet dann wieder in der Taskleiste.
Geläuterter Minister
Besonders bitter: Auch die Maturareise fällt für Polaschek nach dem Schummelversuch ins chlamydienverseuchte Summersplash-Poolwasser. Für ihn beginnt der Ernst des Lebens schon heute.
„Ich habe aus meinem Fehler gelernt. Ein Fehler ist etwas, was falsch ist, vom Richtigen abweicht. Ich werde nicht mehr mit einem meiner sieben Finger auf andere zeigen, sondern bei mir selbst anfangen, ich bin nicht perfekt, weil ich einfach nur Mensch bin wie wir alle“, lässt uns der offenbar geläuterte Minister per reumütiger, zutiefst menschlicher WhatsApp-Nachricht wissen.
"Sie haben Ihr Produkt erreicht": Rewe stattet Einkaufswagen mit Navis aus
Köln (dpo) - Rewe rüstet auf: Um Kunden den Einkauf zu erleichtern, stattet die Einzelhandelskette ihre Einkaufswagen mit einem Navigationssystem aus. So soll es künftig ein Kinderspiel sein, einzelne Artikel in den oft großen und unübersichtlichen Filialen zu finden.
Insbesondere Senioren und Menschen, die selten den Gang zum Supermarkt antreten, dürften von der neuen Technologie profitieren. Außerdem verspricht sich die Supermarktkette eine spürbare Entlastung des Personals, das nicht mehr ständig von orientierungslosen Kunden beim Einsortieren von Waren oder beim Schäkern mit Kollegen belästigt wird.
Um ein Produkt zu finden, muss der Kunde lediglich einen Knopf am Gerät drücken und laut den Produktnamen sagen. Anschließend weist ihm das im Griff des Einkaufswagens verbaute Navi den schnellsten Weg ("am Gewürzregal links abbiegen") dorthin.
Mit kombinierten Sprachbefehlen wie etwa "Toilettenpapier, Milch, Maggi Schnitzel-Topf 'Räuber Art', Peperoni mild, Schnaps, Kondome" lässt sich zudem leicht eine optimale Route zu allen benötigten Waren einrichten. Am Ende jeder erfolgreichen Navigation heißt es dann: "Sie haben Ihr Produkt erreicht."
Erste Tester sind begeistert: "So schnell hab ich meinen Einkauf noch nie erledigt", schwärmt etwa Dieter Hübner (47). "Das Navi ist sogar so gut, dass es mich in den benachbarten Lidl gelotst hat, weil das eine Produkt hier nicht auf Lager war."
Auch an nützlichen Zusatzfeatures hat Rewe nicht gespart: Langsame Einkäufer auf der Strecke kann das Navigationssystem dabei auf Wunsch gezielt umgehen. Staut es sich an der Kasse, berechnet das Gerät automatisch per Synchronisierung mit anderen Navis, an welcher Schlange man sich am besten anstellen sollte.
Zusätzlich sorgt ein Parkassistent dafür, dass der Wagen zielsicher wieder ins Parkhäuschen zurückfindet. Der obligatorische Pfand-Euro wird jedoch einbehalten, um die Kosten für Anschaffung und Wartung der Navis zu decken.
Nach Einschätzung von Experten ist die Entwicklung damit aber längst nicht abgeschlossen. So soll es nur eine Frage der Zeit sein, bis wir erstmals auch selbstfahrende Einkaufswagen in den Marktgängen sehen werden.
Mann (37) hofft, dass Flüchtlinge ihm endlich den Job wegnehmen
Berlin (dpo) - Schon seit Jahren ist Ralf T. (37) von seinem Job als Logistiker bei einer Berliner Speditionsfirma angewidert. Doch seit er gehört hat, dass Flüchtlinge den Deutschen angeblich die Jobs wegnehmen, schöpft er wieder Hoffnung: Er kann es kaum noch erwarten, bis ihm endlich ein Ausländer seinen Arbeitsplatz stiehlt.
Als wir Ralf T. bei der Arbeit besuchen, schleppt er sich wie jeden Tag motivationslos durch die Lagerhalle. "Ich hasse meinen Job. Es ist immer das Gleiche und die Kollegen sind Idioten. Ich kann nicht mehr. Wo sind denn die ganzen Flüchtlinge, die mir endlich die Arbeit wegnehmen?"
Sehnsuchtsvoll blickt er aus dem Fenster. Doch von den von Pegida und AfD versprochenen Flüchtlingen, die den Deutschen endlich die Arbeit wegnehmen, ist hier weit und breit noch nichts zu sehen. "Es hat sich bisher nicht einer beworben, nicht mal einen syrischen Praktikanten hatten wir bisher", so T. traurig.
Kündigen kommt für ihn dennoch nicht in Frage. "Aus Angst vor meiner Frau", erklärt er. "Ich brauche einen Sündenbock, auf den ich die Schuld schieben kann, sonst macht die mir daheim die Hölle heiß."
Experten warnen jedoch ohnehin davor, Flüchtlinge zu schnell am deutschen Arbeitsmarkt zu integrieren, wie Arbeitspsychologe Dr. Ludwig Tramer erklärt: "Wichtig für die Flüchtlinge wäre eine Therapie. Jemanden, der aus einem syrischen Kampfgebiet kommt, direkt in die freie Wirtschaft zu schicken, würde dessen Trauma verstärken." Ein durchschnittlicher deutscher Arbeitsplatz könne Flüchtlinge sofort wieder an das zu Hause zurückgelassene Schreckensregime erinnern, wo Frauen schlecht behandelt werden und Tyrannen ihre Mitmenschen schikanieren.
"Ich hoffe, dass das nicht wieder so ein Ding wird wie bei den Robotern", seufzt Ralf T. "Seit den 90ern hoffe ich darauf, dass uns die Maschinen endlich wie versprochen ersetzen. Und was ist passiert? Gar nichts! Die Flüchtlinge sind meine letzte Hoffnung."
Immerhin gibt es im privaten Umfeld einen neuen Lichtblick für den 37-Jährigen: "Gestern habe ich auf Facebook gelesen, dass die Flüchtlinge uns außerdem angeblich die Frauen wegnehmen. Interessierte können sich jederzeit bei mir melden und mal auf ein Abendessen bei meiner Ehefrau vorbeischauen."
Damit sie nicht gemeinsam marschieren müssen: SPÖ feiert 1., 2. und 3. Mai
Die SPÖ begeht den heutigen Tag der Arbeit anders als gewohnt: Um Zusammenstöße zwischen den verfeindeten Clans zu vermeiden, feiert die Partei am 1., 2. und 3. Mai. Das Sicherheitskonzept wurde in Absprache mit der Polizei entwickelt und soll eine Eskalation der explosiven Lage verhindern.
WIEN – „Freundschaft“, sagt Pamela Rendi-Wagner immer wieder, während sie in ihrem Büro auf und ab geht. Zehn Berater beobachten sie dabei und kritzeln mit ernstem Blick Notizen auf ihre Blöcke. „Ja, mhm, das war schon nicht schlecht, kannst du mir noch 10% mehr Ansprache des Sinus-Milieus adaptiv-pragmatische Mitte geben?“, fragt einer.
Rendi-Wagner nickt, räuspert sich und sagt entschlossen: „Freundschaft! So? Oder hat das schon nach postmateriellem Sinus-Milieu geklungen?“ Die Berater applaudieren: „Nein, das war perfekt!“ Rendi-Wagner ist bereit für ihren großen Auftritt. Schon bald betritt sie die Bühne – dann ist Showtime!
Doch heuer ist alles anders. Am 1. Mai dürfen nur die AnhängerInnen von Pamela Rendi-Wagner marschieren. Vor der Parteizentrale in der Löwelstraße sind bereits Heurigenbänke aufgebaut, auf die Fans der Kanzlerin warten kleine Fläschchen Crémant, Blauschimmelkäse aus den Pyrenäen und Austern aus l’Ampolla. „No servas, du bist oba optimistisch“, murmelt ein Arbeiter, als sein Kollege noch eine dritte Heurigenbank dazu stellt.
Burgenländische Militärparade
Der 2. Mai ist für die Entourage von Hans Peter Doskozil reserviert, der mit einer burgenländischen Militärparade am Ring Stärke demonstrieren will. „Doskozil ist für uns schwer einzuschätzen“, erklärt ein Verfassungsschützer. „Er ist links und auch rechts, so eine Art Uhudler-Ustasa, Brand-gefährlich.“ Hunderte WEGA-Beamte mit Kampfhunden werden deshalb die Löwelstraße abschirmen. Sollte das nicht helfen, wartet dahinter ein veganer FLINTA*-Lastenradkorso, um Doskozil abzuschrecken.
Andreas Babler, der am 3. Mai dran ist, zeigt sich etwas zurückhaltend. „Ich würd jetzt eher ned mit einem großen Aufmarsch rechnen in Wien. Die meisten meiner Fans leben in den sozialen Medien. Die können heute ned beim Maiaufmarsch sein, weil sie von zu Hause von der Couch aus auf Twitter den Maiaufmarsch kommentieren müssen.“
Für den Aufmarsch des „Kreisverkehr-Guevaras“ (Zitat: Exxpress.at) am 3. Mai sollen dennoch die meisten Polizeikräfte im Einsatz sein. Die Wiener Polizei kündigte bereits den Einsatz von drei Wasserwerfern und einen fünflagigen Polizeikessel um den Rathausplatz an.
„Bei den Linken weiß man nie, das kann schnell gewalttätig werden, ah, servas Walter“, der Polizist winkt einem Mann mit Galgen und Impfjudenstern, der ihn mit einem freundlichen Hitlergruß begrüßt.
Gräben zuschütten
An den Folgetagen werden weitere SPÖ-Flügel erwartet: Am 4. Mai lädt Werner Faymann auf den Rathausplatz zu seinem Pfadfinderkurs „So wisst ihr, dass die Richtung stimmt“, inklusive Streichelzoo mit süßen Eseln. Am 5. Mai veranstaltet Christian Kern eine Haute-Couture-Modenschau zum Thema „Loco Lokomotivé“. Am 6. Mai macht Alfred Gusenbauer eine Weinverkostung edler russischer Tropfen.
Damit alle SPÖ-Splittergruppen ihren eigenen Tag bekommen können, wird das Monat heuer bis zum 94. Mai verlängert.
na bitte, da geht’s ordentlich zu bei der SPÖ, nicht wahr? Irgendwie peinlich, wenn man als Chef seine Truppe so gar nicht im Griff hat. Aber gut, wir werden es ja sehen.
Ich persönlich finde es ja ausnehmend mysteriös, „ … dass von den ursprünglich mehr als 70 Bewerbern und Bewerberinnen drei übergeblieben sind“.
Aber gut, man will ja niemanden verdächtigen, irgendwas irgendwie manipuliert zu haben. Jedenfalls habe ich mir gedacht: so deppert das alles auch ist – immerhin: die SPÖ HAT zumindest 3 Leute, die in Frage kommen. Simma uns ehrlich!
Welche österreichische Partei kann denn in diesen Tagen noch 3 Leute ins Rennen schicken, ohne sich komplett lächerlich zu machen? Ich habe daher nachgedacht, wer bei wem in Frage käme. Eines ist klar – der Kandidat muss eine gewisse Bekanntheit haben, sonst wird das ganz sicher nix.
Na dann schau ma mal gemeinsam …
NEOS
Beate Meinl-Reisinger ist klar. Die macht ihre Sache auch recht gut, wenn man das Neoliberale halt mag. Wer könnte sie bezwingen?
Die Steffi Krisper kennen wir alle. Eine ausgesprochen nette und gescheite Frau (wobei ich glaube, das trifft auf Pamela Rendi-Wagner auch zu, und damit ist das also kein Kriterium für die Fähigkeit zum Flohzirkusdompteur), der allerdings sicherlich sozial-medial der eine unbedachte Oasch-Satz nachhängt, womit sie für höhere Weihen disqualifiziert ist.
Den Gerald „Sozialsprecher“ Loacker kennt man auch. Für alle, die im sozialen Stockholmsyndrom hocken und zudem Fans des „Vom Tellerwäsche zum Millionär – Tschaka – Du kannst alles schaffen, wenn du nur willst“ – Märchens sind, ist er der ideale Kandidat. Aus meiner Sicht wäre er optimal, denn dann hätten wir eine Wirtschaftspartei weniger im Parlament.
Die Grünen
Der Werner Kogler pickt zwar gut am Sessel, doch sollte er nicht mehr können oder wollen, dann steht eines fest – es müssen unbedingt 2 Frauen sein, die ihn herausfordern. Alles andere wäre gegen die grüne Gender-Ehre.
Ich sehe sie bereits vor mir … Sigi „Gummirückgrat“ Maurer, wie sie in die Kamera grinst, hinter ihr der Wöginger Gustl, wohlwollend lächelnd. Ihr Mittelfinger-Prosecco-Foto wird täglich in jeder Zeitung abgedruckt, man will schließlich vermitteln, woran man künftig ist.
Leonore „grinsend am Lastenfahrrad“ Gewessler wird als zweite Gegenkandidatin ins Rennen geschickt. Die Chance, dass die Grünen mit ihr an der Spitze noch einmal im Parlament landen, ist in etwa so hoch wie die Chancen der NEOS mit dem Gerald Loacker.
Volkspartei Karl Nehammer, der Notkanzler, muss sich wohl oder übel eh auch zur Wahl stellen. Ich vermute fast, dass seine Gattin gar keine Freude hätte, würde sie keine Bodyguards mehr auf Kosten der Steuerzahler haben können. Er steht unter unter der Knute, was wetten?
Ich bemühe mich redlichst, einen Kandidaten zu finden, der es mit dem schönen Karli aufnehmen wollte.
Nehmen wir den Gustl Wöginger, der ja immerhin als Klubobmann sehr vielen Leuten und auch dem grünen Gummirückgrat bekannt ist. Er hat gleich viel Charme wie der schöne Karli, dem vermeintlichen Saftsack, und ist ihm auch sonst nicht unähnlich.
Wenn der Andreas Babler mithilfe von Natascha Strobl und Twitter glaubt das Rennen machen zu können, dann kann es die Gabriele Beierl erst recht! Sie ist ÖVP-Twitter-Grande-Dame und kann es mithilfe der versammelten Twitteria d’Autriche ebenso locker auf den Thron schaffen, wie der Andreas Babler. Zumindest bleibt ihr die Frau Strobl als Beraterin erspart. Was ihre Chancen im Vergleich zum Babler drastisch erhöht.
FPÖ
Unser Herbie steigt zwar widerwillig, aber erhobenen Hauptes auf das Pferd in den Ring. Er weiß, dass ihm keiner etwas anhaben kann.
Ich musste jetzt wirklich lange überlegen, welche Kandidaten wohl gegen DICH antreten könnten! Die Marlene „Mannerschnitte“ Svazek, die gerne wie ein pubertierender Halbstarker am Sessel herumrutscht? Der Udo „Liederbuch“ Landbauer? Der eventuell vielleicht korrupte aber unschuldig vermutete Mario Kunasek? Der Gottfried Waldhäusl vielleicht, den kennt zumindest wirklich JEDER!
Na hui, wenn man da länger nachdenkt, da kommen ganz schön viele … nun ja … „interessante“ Leute zusammen.
Ich wähle aber die Petra Steger, weil ich es so toll finde, dass man auch einen Sitz im Nationalrat gewissermaßen erben kann. Schon toll, nicht wahr? 183 Abgesandte , davon 31 für die FPÖ, für fast 9.000.000 Menschen und ausgerechnet die Tochter vom ehemaligen FPÖ-Chef und Vizekanzler ergattert einen Platz. DAS nenne ich Qualifikation und die muss damit belohnt werden, dass sie gegen DICH antreten darf!
Eine reelle Chance hätte die Dagmar Belakowitsch gegen dich, die ist auch eine Frau und sie kann sicherlich Sympathiepunkte erhaschen, weil sich die Leute in den sozialen Medien immer über ihre Frisur lustig machen und behaupten, sie hätte kein Haarshampoo zu Hause. Das kann ihr Stimmen bei den Fans einbringen.
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Ich bin jedenfalls gespannt wie das Duell „The Good, the Bad and The Ugly“ in der SPÖ ausgehen wird, wobei es deiner persönlichen Interpretation überlassen bleibt, wer wer ist.
Ich habe jedenfalls meine Präferenz und das ist jener, der die FPÖ am ehesten in die Knie zwingen kann – denn nochmals schwarz-blau brauchen wir echt nicht!
Frechheit! Haribo halbiert Flascheninhalt von Happy Cola, ohne den Preis anzupassen
Bonn (dpo) - Zockt Haribo seine Kunden ab? Wie Verbraucherschützer melden, hat der Süßigkeitenhersteller den Inhalt seiner Colaflaschen "Happy Cola" um nahezu die Hälfte reduziert. Der Preis jedoch ist immer noch der gleiche. Fans der Marke sind schwer enttäuscht.
"Man sieht ganz genau, dass die Colafläschchen nur noch bis knapp unter den Eichstrich im Mittelteil der Flasche gefüllt sind, während die Cola früher bis knapp unter den Flaschenhals reichte, wie es bei Getränken üblich ist", erklärt ein Sprecher des Verbraucherschutzvereins Foodwatch.
Durch diese Änderung spart Haribo jährlich einen mutmaßlichen Millionenbetrag. "Es kostet den Hersteller natürlich viel weniger, nur halb so viel Cola in die Fläschchen zu füllen", so der Sprecher weiter.
Und das sorgt für Empörung: "Das ist an Dreistigkeit kaum zu überbieten", ärgert sich etwa Susanne Buhr, die seit Jahren treue Haribo-Kundin ist. "Wie die denken konnten, wir merken das nicht, ist mir ein Rätsel. Wie soll man denn so noch seinen Durst stillen? Die Fläschchen sind ja sowieso schon lächerlich klein."
Wir haben bei Haribo angefragt, wie der niedrige Füllstand begründet wird. Eine Stellungnahme steht derzeit noch aus.
Für den Süßwarenkonzern dürfte es schon jetzt der größte Skandal sein, seit Ende der 90er Jahre bekannt wurde, dass bei der Herstellung der berühmten "Haribo Goldbären" lediglich billiges Silber zum Einsatz kam.
Die Wahlen in Niederösterreich zeigen, wie stark die FPÖ geworden ist. Wer Parteichef Herbert Kickl ist und wieso ihn Bundespräsident Alexander Van der Bellen nicht zum Kanzler machen will
Wahlen gewinnt man nicht allein. Deshalb hatte auch Herbert Kickls FPÖ in Niederösterreich viele heimliche Wahlkampfhelfer. Die ÖVP, die ihm das Asylthema aufwärmte und ihm damit 33 Prozent seiner Wähler schenkte. Die SPÖ, die einen miserablen Klamaukwahlkampf hinlegte. Und dann bekam er auch noch ein bisschen Wahlhilfe vom Staatsoberhaupt.
Drei Tage vor der niederösterreichischen Landtagswahl hat Bundespräsident Alexander Van der Bellen die FPÖ-Wählerschaft noch einmal so richtig provoziert. Kickl, so richtete der Bundespräsident der Öffentlichkeit kurz vor seiner zweiten Angelobung aus, werde wohl nie Kanzler. Denn: „Eine antieuropäische Partei, eine Partei, die den Krieg Russlands gegen die Ukraine nicht verurteilt, werde ich nicht durch meine Maßnahmen noch zu befördern versuchen.“ Er sei ja nicht nur der Verfassung, sondern auch seinem Gewissen verpflichtet, erklärte der Präsident, so laute die Gelöbnisformel.
Das waren in ihrer Deutlichkeit ungewohnte Töne für Van der Bellen. Eine Partei, die sich gegen die EU positioniert, darf keinen Kanzler stellen? Eine Partei, die sich gegen Waffenlieferungen und Sanktionen gegen Russland stellt, soll nicht regieren, selbst dann, wenn die Mehrheit der Österreicher das so will? Bundespräsident Thomas Klestil (ÖVP) hatte im Jahr 2000 nur seine eiskalte Miene aufgesetzt, als er die FPÖ angelobte. Van der Bellen aber sagte klar: „Mit mir nicht!“ Die neuerliche Angelobung des Bundespräsidenten tags darauf im neu eröffneten Parlament nutzten die Blauen daher zum Protest. Kickl und die Seinen verweigerten Van der Bellen den Applaus.
Wer ist dieser Herbert Kickl, der selbst dann nicht Bundeskanzler werden soll, wenn er – wie es nach derzeitigen Umfragen aussieht – die Nationalratswahl gewinnen würde? Wieso steckt Van der Bellen genau bei ihm die Grenze des Verfassungsbogens ab? Würde eine Kanzlerschaft tatsächlich unsere liberale Gesellschaftsordnung gefährden? Oder wird hier ein freiheitlicher Spitzenpolitiker dämonisiert und dadurch erst so richtig groß gemacht?
Herbert Kickl hat eine ungewöhnliche Biografie: Er war ein Arbeiterkind und Philosophiestudent, einst Jörg Haiders unbekannter Redenschreiber und dann Agitator auf offener Bühne. Er wird als Hetzer gefürchtet und war jener Innenminister, der sein eigenes Haus so beschädigte, dass Europas Geheimdienste nicht mehr kooperieren wollten. Er gilt als Rechtsextremist und rabiater Sozialpolitiker. Er gibt sich aggressiv, lebt aber zurückgezogen im Privaten. Er gibt sich bescheiden und war doch – zumindest zeitweise – politischer Großverdiener mit mehr als einem Einkommen.
Kickl tickt, so viel steht fest, anders als seine Vorgänger Jörg Haider und Heinz-Christian Strache. Er ist weder Partytiger noch Burschenschafter, er ist kein Mitglied der Buberlpartie und kein alter Recke.
Er selbst definierte sich und seine blaue Zielgruppe schon im Jahr 2015 als die „Normalen“. Genau diese möchte er mit seinen FPÖ-Kampagnen erreichen, erklärte er damals im Gespräch mit dem Falter, „das sind die Leut’, für die es noch einen Unterschied zwischen Mann und Frau gibt, die finden, der Staatsbürger soll noch etwas zählen, für die der Begriff Pflicht nichts Verwerfliches ist“. Sein Vorbild Jörg Haider hatte Mitte der 1990er-Jahre, als die FPÖ ihren ersten Höhenflug hatte, noch die „Anständigen, Fleißigen, Tüchtigen“ zur Zielgruppe erkoren.
Kickls Stärke ist seine Rhetorik. Er zählt zu den besten und gleichzeitig brutalsten Rednern im Parlament, ist undurchschaubar und in Interviews schwer zu bändigen – und vielleicht macht ihn gerade das so gefährlich. „Wenn eine Partei ein Schiff ist, dann bin ich lieber im Maschinenraum als beim Captain’s Dinner“, erklärte Kickl einmal, „denn unter der Wasserlinie ist der Torpedoraum.“
Aber jetzt steht er, um bei seinem Bild zu bleiben, auf der Brücke und hat zugleich die Kontrolle über den Torpedoraum – und keiner kann so recht nachvollziehen, wie es so weit kommen konnte. Vielleicht muss man also noch einmal ganz zurückspulen, um zu verstehen, wer Kickl eigentlich ist.
I. Der junge Kickl
Herbert Kickl wird 1968 in Villach in eine Arbeiterfamilie geboren. Er wächst in der Siedlung der österreichisch-amerikanischen Magnesit-Gesellschaft Radex auf, die ihre Fabrik in der damals tiefroten Kärntner Gemeinde Radentheim bei Spittal an der Drau hatte. Der Vater kickt in der Werksportgemeinschaft in der ersten und zweiten Liga. „Zuhause haben wir nie politisch diskutiert“, vertraut Kickl einmal dem Monatsmagazin Datum an. Nach Ende seiner Sportkarriere betreibt der Vater gemeinsam mit seiner Frau ein Lebensmittelgeschäft auf dem Werksgelände.
Als Heranwachsender erlebt Kickl, wie ein junger rechter Provokateur namens Jörg Haider mit einer neuen, aggressiven Form der Politik in den späten 80ern die rote Arbeitersiedlung auf Blau umfärbt. Haider, Sohn von Nazis, kämpft gegen „das System“ und für die „Dritte Republik“. Kickl gefallen Haiders Sprüche und Plakate. Das war ein „ganz neuer Stil“, die Politik Haiders war „rotzfrech in der Ansage. Das war ein Zugang, wo ich dann gesagt hab: ,Das ist etwas, was es noch nicht gegeben hat‘“, erinnert er sich später.
In Kickls Schulklasse sitzt damals übrigens ein Mädchen namens Eva, die spätere Grünen-Parteichefin Glawischnig, mit der er sich als Schulsprecher abwechselt. Er liest Karl Marx, gilt als Alternativer und als „exzellenter Schüler, sehr vif und sehr beliebt“, wie Glawischnig ihren Schulkollegen von damals beschreibt. Etwas behält sie bis heute in Erinnerung: seine Army-Hosen, damals Kickls liebstes Kleidungsstück. Auch heute tritt er gerne im militärischen Olivgrün auf, etwa auf Plakaten, auf denen er eine „Festung Österreich“ fordert.
Als Schüler träumt Kickl tatsächlich von einer Karriere als Elitesoldat beim Militär. Nach der Matura 1987 dient er als Einjährig-Freiwilliger bei den Gebirgsjägern in Spittal. Das Fasziniertsein vom Grenzgängertum bleibt. „Also wie es jemand aushalten kann, eine halbe Stunde in einem Eiswasser zu sein, ohne verrückt dabei zu werden, das ist faszinierend“, erinnerte er sich in einem Interview. Bis zu zehn Stunden pro Woche trainiere er, er schwärmt vom Joggen vor Sonnenaufgang, weil er da den Kopf freibekommt, auf Instagram postet er Bergtouren und Kletterpartien auf steilen Gebirgsfelsen.
Er ist nicht nur Extremist, sondern auch ein Mann der Extreme. 2013 und 2014 tritt Kickl beim Celtman Xtreme Triathlon im Norden Schottlands an, schwimmt 3,4 Kilometer im knapp zwölf Grad kalten Wasser und schafft es unter die besten 60. Bis heute zieht es ihn ins Hochalpine. Einmal, so erzählt er einem Boulevardblatt, sei er sogar in eine Gletscherspalte gefallen.
Den Berufswunsch Soldat verwirft Kickl gleich nach seinem Wehrdienst bei den Gebirgsjägern. Ende der 80er-Jahre zieht er nach Wien, inskribiert zuerst Politikwissenschaft und Publizistik, wechselt aber bald zur Philosophie und findet sich dort in der intellektuellen Minderheit wieder, wie er selbst einmal erzählte.
Aus dem Einzelgänger wird ein Querdenker, der sich in der Rolle des Rufers in der Wüste zu gefallen beginnt: „Am Institut waren die Linken überrepräsentiert“, sagt er, „deutscher Idealismus als Schwerpunkt – da kann man sich eh vorstellen, wie man aufgenommen wird in einem Umfeld, das Genderphilosophie und Ähnliches betreibt.“ Das Studium schließt er nie ab, seine Diplomarbeit über „Die transzendentale Deduktion der Kategorien und Bewusstseinskapitel in Hegels Phänomenologie“ bleibt unvollendet.
Den Philosophen lässt der FPÖ-Chef bis heute gerne herausblitzen. In der frisch eröffneten Parlamentsbibliothek hat er, wie alle Klubobleute, fünf Bücher als Leseempfehlung ausgestellt. Kickl stapelt Friedrich Schiller, Victor Hugo, Immanuel Kant, Georg Wilhelm Friedrich Hegel und Jean-Jacques Rousseau auf. Zuvor, als Innenminister, hatte er sogar eine kleine Holzkiste in sein Büro gestellt, darin antiquarische Ausgaben der großen deutschen Philosophen und auch des Griechen Platon – in Frakturschrift, wie er betonte. So fühle er sich „der Ära dieser großen Denker näher, dem Gefühl von Öllampe in finsterer Kammer, Feder und Tintenfass“.
Öllampe wird er wohl keine im Schlafzimmer stehen haben. Dafür aber ein Notizbuch auf dem Nachtkästchen. Denn die besten politischen Sprüche würden ihm immer in der Nacht einfallen, erzählte er dem Falter.
Das war im Jahr 2005, kurz nachdem er freiheitlicher Generalsekretär geworden war. Zehn Jahre lang hatte er bis dahin im Hintergrund des damaligen FPÖ-Chefs Jörg Haider Gags, Reden und Slogans formuliert, als Angestellter des Freiheitlichen Bildungsinstituts, wo er sich 1995 mit den Worten „Ich kann nix, aber ich kann alles lernen“ beworben haben soll, wie ein Weggefährte einmal erzählte.
Kickl lernte bei Haider, wie man provoziert. Als die Haider-FPÖ mit dem damaligen ÖVP-Chef Wolfgang Schüssel im Februar 2000 die erste blau-schwarze Regierung bildet, verhöhnt er den damaligen französischen Präsidenten Jacques Chirac als „Westentaschennapoleon“, weil dieser die Rechtskoalition in Österreich kritisierte. Ariel Muzicant, damals Vorsitzender der Israelitischen Kultusgemeinde, wurde von Haider mit Kickls Worten diskreditiert: „Ich verstehe nicht, wieso einer, der Ariel heißt, so viel Dreck am Stecken hat.“
Antisemitismus? Aber woher denn! Man wird ja wohl noch sagen dürfen.
Kickls Zeilen brachten die FPÖ-Wähler zum Lachen und die Freiheitlichen in die Schlagzeilen. Die Blauen steigerten die Dosis, wo sie konnten, Kickl war der Dealer des politischen Giftes. „Daham statt Islam“, „Deutsch statt nix verstehen“, „Asylbetrug heißt Heimatflug“ oder „Mehr Mut für unser Wiener Blut – zu viel Fremdes tut niemandem gut“: All diese Phrasen, plakatiert im ganzen Land, stammen aus Kickls Werkstatt. „Ich habe keinen literarischen Anspruch, aber Reime gehen besser ins Ohr, bleiben besser im Kopf“, erklärte er.
II. Kickl, der Politiker
So wenig Kickl schon als Student im linken Eck stehen wollte, so sehr faszinierten ihn die Kommunisten. „Die dialektische Schulung, wie sie linke Kader haben, das ist nicht schlecht“, bekannte Kickl vor einigen Jahren. Auch weltanschaulich habe er mehr mit Linken gemeinsam als mit irgendwelchen Turbokapitalisten: „Den Markt für sich selbst die Dinge in die Hand nehmen zu lassen, wie es eine Zeitlang in der Partei angedacht wurde, meistens von denen, die schon auf der privilegierten Seite sitzen, das halte ich für unanständig, politisch wie intellektuell“, sagte er.
Dass Kickl jahrelang auch FPÖ-Sozialsprecher im Parlament war, ist also kein Zufall. Das soziale Thema gefiel dem Arbeiterkind, allerdings spielte er zugleich auf der Klaviatur des Neides. Sein Sozialismus war und ist ein exklusiver und nationaler.
2008 provozierte er mit der Forderung, dass es Sozialleistungen – von der Familienbeihilfe bis zum Pflegegeld – nur noch für österreichische Staatsbürger geben solle. Ausländer sollten sich überhaupt ihre eigene Sozialversicherung finanzieren, forderte Kickl eine Art Sozialstaats-Apartheid. Bildungspolitisch setzte er in Wahrheit auf Segregation statt Integration: Kinder, die nicht ausreichend Deutsch sprechen, sollten Ausländerkindergärten besuchen, finanziert von den Eltern und nicht vom Staat.
Ausländer, „für die es keine Arbeitsplätze oder Wohnungen im Land gibt“, wie es im damals erstmals erschienenen „Handbuch freiheitlicher Politik“ stand, wollte er sofort abschieben, denn Gastarbeiter, die arbeitslos werden, „haben die Möglichkeit, im Heimatland Arbeit zu finden“. Und wer die österreichische Staatsbürgerschaft verliehen bekam (und nicht durch Geburt erwarb), dürfe erst gar nicht straffällig werden, sonst drohen der Verlust des Passes und die Staatenlosigkeit. Menschenrechte, so formulierte es erst kürzlich der niederösterreichische Spitzenkandidat Udo Landbauer, sollten eben national gedacht werden – und nicht mehr universell.
Kickl trat im Jahr 2005 aus Haiders Schatten, auf dem Höhepunkt der ersten blau-schwarzen Koalition. Damals spaltete sich die Partei in einen eher moderaten Flügel – das regierende BZÖ unter Jörg Haider – und in die rechtsnationale FPÖ, angeführt vom ehemaligen Wehrsportler und Haider-Imitator Heinz-Christian Strache.
Kickl stand in der Mitte dieser Lager, sie warben beide um ihn. Straches Angebot, FPÖ-Generalsekretär zu werden und die damals auf wenige Prozent geschrumpfte Partei aufzubauen, reizte ihn offenbar mehr als Haiders Jobangebot in der Pressestelle der Partei. Haider wiederum verspottete Kickl: So genial sei er doch gar nicht.
Als freiheitlicher Generalsekretär war Kickl parteiintern zwar geschätzt, aber die Kameraden blieben auf Distanz. Er war keiner, mit dem man sich in der Freizeit gerne auf ein Bier traf. Das lag wohl auch daran, dass Generalsekretäre stets die unangenehmen Dinge erledigen müssen, während der Parteichef die positiven Nachrichten überbringen darf. Kickl trennte aber auch Parteijob und Privatleben streng, verabschiedete sich zu Strache-Zeiten oft dann nachhause, wenn andere mit dem Chef noch um die Häuser zogen. „Aus mir wird man keinen Disco-König machen“, sagte er einmal.
Er war – anders als Haider oder Strache – kein politischer Adabei. Selbst in Purkersdorf bei Wien, wo er seit 15 Jahren mit Frau und Sohn in einem unauffälligen Reihenhaus lebt, ist er so gut wie nie zu sehen. Nicht einmal zur Maturafeier seines Sohnes im Gymnasium vor Ort sei er gekommen, erzählt der ehemalige Purkersdorfer Bürgermeister Schlögl, einst Innenminister der SPÖ. Bei Kickls standesamtlicher Hochzeit im April 2018, bei der er als Bürgermeister routinemäßig wie jedem anderen Brautpaar der Stadt mit einem Gläschen Sekt gratulierte, fand sich Schlögl als einziger Gast abseits der Frischvermählten wieder.
III. Kickl, der Unternehmer
Aber ist Kickl wirklich so bescheiden, wie er sich gibt? Seit 2006 sitzt er im Parlament – über Jahre auch als Großverdiener. Neben seinem Abgeordnetengehalt kassierte Kickl mehr als 10.000 Euro pro Monat von der Wiener Landesgruppe der Freiheitlichen, für „Werbung, PR, Marketing, Kommunikation und Strategie“. Seit 2019 scheinen aber in der Transparenzdatenbank des Parlaments keine Nebeneinkünfte von Kickl mehr auf.
Im Jahr 2013 aber ermittelte die Wirtschafts- und Korruptionsstaatsanwaltschaft (WKStA) im Rahmen der Kärntner Hypo-Pleite gegen einen engen Vertrauten Kickls, den Geschäftsführer und Gesellschafter einer Kärntner Werbeagentur namens Ideenschmiede. Mit Parteiwerbung und Aufträgen vom Land machte sie unter Haiders politischen Erben enorme Gewinne, die in den Bilanzen verheimlicht wurden, wie der Falter damals aufdeckte.
Die WKStA erhielt zu dieser Firma 2013 einen vertraulichen Hinweis eines Insiders, der behauptete, es gebe im Keller der Ideenschmiede Verträge, aus denen hervorgehe, dass Kickl – treuhänderisch über seinen Geschäftsführer – der Hälfteeigentümer der Firma sei. Außerdem gebe es eine Art Schmiergeldklausel: Sollte die Ideenschmiede Aufträge vom (bis 2004 von der FPÖ, dann vom BZÖ regierten) Land Kärnten erhalten, müsse sie 20 Prozent als „Provision“ an die FPÖ abtreten. Der Verdacht lautete also, dass Kickl – verdeckt über einen Strohmann – nicht nur an den durch Klubgelder finanzierten Wahlkämpfen der FPÖ mitverdiente, sondern auch von erhöhten Rechnungen ans Land Kärnten profitiert haben soll. Gelder der Ideenschmiede, so sagte es ein Mitarbeiter aus, seien dann „im Koffer“ nach Wien „außibracht“ worden. Ein Vorwurf, den Heinz-Christian Strache damals bestritt.
Die WKStA fand tatsächlich all diese Verträge mit jenen Inhalten in einem Keller der Ideenschmiede. Kickl, der von der Justiz als Zeuge und nicht als Beschuldigter befragt wurde, wies alle Anschuldigungen entschieden zurück. Die Treuhandverträge seien doch längst gekündigt, sagte er aus, er sei nicht Gesellschafter der Firma, habe damit nichts mehr zu tun. Entsprechende Schriftstücke legte er nicht vor, auch der zuständige Notar wusste nichts davon. „Alles sei mündlich erfolgt“, beschied Kickl später.
Die WKStA wollte gegen Kickl ermitteln, aber ein Antrag, ihn auszuliefern, wurde per Weisung des damaligen Sektionschefs Christian Pilnacek untersagt. Die Suppe sei zu dünn, beschied der (heute wegen Polit-Interventionen in der Ibiza-Affäre suspendierte) Spitzenbeamte. Ermittlungen wegen Bilanzfälschung und verbotener Kickbacks gegen die Ideenschmiede wurden 2019 eingestellt, zum Teil gegen Bußgeldzahlungen. Die Affäre versandete in Kärnten, obwohl der damalige Landesrat Uwe Scheuch ebenso verurteilt wurde wie der Strohmann Kickls.
Die Ideenschmiede, inzwischen auf Signs umgetauft, tauchte später wieder in den Schlagzeilen auf, als sie für die von Kickl geschaffene Grenzschutzeinheit Puma und die berittene Polizei die Logos entwirft – unentgeltlich, wie er versicherte.
Die Causa offenbarte einen für Kickl sehr typischen Zug: wendig und situationselastisch sein, um am Ende auf der sicheren Seite zu stehen. Kickls Ideenschmiede arbeitete damals nämlich sowohl für die FPÖ als auch für das BZÖ, die von Haider gegründete Konkurrenzformation. Wer sich durchsetzen würde, war noch unklar. Die Ideenschmiede-Episode passt auch so gar nicht in das Image der „Antikorruptionspartei“, das Kickl heute der FPÖ umhängen will. Im Gegenteil: Sie gab Einblicke in das System von parteinahen Agenturen und Vereinen, über die die Partei, aber vielleicht auch Parteimitglieder profitieren.
IV. Kickl, der Rechtsextremist
Ins Visier der Behörden kam Kickl damals auch aufgrund einer anderen Begebenheit. 2016 trat er als Redner beim Kongress der „Verteidiger Europas“ in Linz auf, einer rechtsextremen Veranstaltung, die sich der vermeintlichen „ethnokulturellen Verdrängung der europäischen Völker“ widmete. Der Verfassungsschutz schrieb seine Worte mit: „Es ist ein Publikum, wie ich mir das wünsche und wie ich mir das vorstelle“, begrüßte er die rechtsextreme Schar, denn, „es ist etwas ganz etwas anderes, wie wenn man im Parlament steht, dort redet und in diesen frustrierten und dauerbetroffenen linken Flügel der Roten und Grünen hineinschaut.“
Da blitzte sie nicht zum ersten Mal auf, seine Demokratieverachtung. Genau das gefällt jenen, die sich immer schon gegen „das System“ positionierten. Martin Sellner etwa, Aushängeschild der rechtsextremen Identitären, rief 2019 dazu auf, Kickl eine Vorzugsstimme zu geben. Während Norbert Hofer, Kickls Vorgänger als FPÖ-Parteichef, zumindest nach außen hin Distanz zu dieser rechtsextremen Splittergruppe hielt, lobte Kickl die Identitären als „interessantes und unterstützenswertes Projekt“.
Kickl hofiert nicht nur die Identitären, sondern auch rechtsextreme Medien wie etwa den oberösterreichischen Onlinesender Auf1. 200.000 Follower hat die Propagandaplattform auf Telegram, sie ist das Sprachrohr der Corona-Schwurbler-Szene. Im März vergangenen Jahres saß Kickl eine ganze Stunde im Auf1-Studio.
Kickls Affinität zu extrem rechten Medien ist nicht überraschend. Schon früh erkannte er nicht nur die Kraft der sozialen Netzwerke, die Fake News verbreiten – Kickl hat auf Facebook eine Viertelmillion Follower –, auch der Aufbau rechtsextremer parteinaher Medien, die solche Lügen erfinden, lag ihm besonders am Herzen: FPÖ-TV, Unzensuriert, aber auch der kürzlich eingestellte Wochenblick waren ihm ein Anliegen. Letzteres Medium unterstützte er mit Regierungsinseraten in der Höhe von mehr als 20.000 Euro. Und zwar, als Kickl endlich dort angelangt war, wo er Macht ausüben konnte: im Innenministerium.
V. Kickl, der Innenminister
Als der damalige ÖVP-Chef Sebastian Kurz 2017 die zweite schwarz-blaue Koalition schmiedete, wurde Kickl über Nacht Chef von 30.000 Polizisten – und ebenjenes Verfassungsschutzes, kurz BVT, der ihn in Linz sehr genau beobachtet hatte. Kickl misstraute dem Staatsschutz, denn der hatte nicht nur Burschenschafter und russische Agenten im Auge, sondern auch jene Identitären, die er so überschwänglich lobte.
Prompt zeigte Innenminister Kickl, wie er den Apparat umzubauen gedachte. Rechtsextreme Burschenschafter saßen plötzlich im Kabinett – etwa der niederösterreichische Landtagsabgeordnete Reinhard Teufel, der mit Sellner gerne chattete. Oder Alexander Höferl, Chefredakteur der rechtsextremen Fake-News-Schleuder unzensuriert.at, der gegenüber einer Undercover-Journalistin offen eingestanden hatte, Lügen zu verbreiten. Er wurde Kommunikationschef Kickls. Beide zählen bis heute zu seinen wichtigsten Vertrauten.
Mit einem Mal flossen Steuergelder für Inserate in rechte Hetzmedien, und eine ministeriumsinterne Anweisung an die Kommunikationsabteilungen der Landespolizeidirektionen forderte die Polizei auf, die Kommunikation mit kritischen Medien wie etwa dem Kurier, dem Standard oder dem Falter „auf das nötigste (rechtlich vorgesehene) Maß zu beschränken“. Medien, die positiv über Kickl berichteten, sollten hingegen „Zuckerln“ bekommen.
Doch die Attacke gegen die Pressefreiheit war nicht das größte Problem. Kickl installierte damals Peter Goldgruber, einen freiheitlichen Polizeipersonalvertreter, der auf Facebook Verschwörungstheorien verbreitete, als Generalsekretär im Ministerium. Dieser legte sich nicht nur eine Fantasieuniform zu, sondern orchestrierte eine der gefährlichsten Operationen, die das Innenministerium je gesehen hatte: die sogenannte BVT-Razzia.
Kickl wollte damals verhindern, dass der aktuelle BVT-Chef Peter Gridling verlängert wird. Und so kramte Goldgruber eine anonyme Anzeige voller Anschuldigungen und Verschwörungen aus der Lade. Eine WKStA-Staatsanwältin nahm das Papier – vermutlich verfasst von einem frustrierten BVT-Spitzenbeamten – und beantragte nicht nur eine Hausdurchsuchung, sondern auch die Beschlagnahme von hunderten Datenträgern genau jener Spitzenbeamtin, die das Rechtsextremismusreferat leitet.
Die Beamtin wurde gemobbt, Gridling – rechtswidrig, wie sich später herausstellte – suspendiert. Fast alle Vorwürfe fielen in sich zusammen, der Ruf des BVT war international zerstört. Westliche Geheimdienste verweigerten eine Kooperation – nicht zuletzt auch aufgrund der Kontakte der FPÖ zu Russlands Präsident Wladimir Putin. In Moskau hatten die Blauen ja 2016 einen „Partnerschaftsvertrag“ mit der Partei des russischen Machthabers geschlossen. Die freiheitliche Außenministerin Karin Kneissl lud Putin zu ihrer Hochzeit ein und wurde später mit einem Aufsichtsratsmandat beim russischen Mineralölunternehmen Rosneft und einem Job beim russischen Propagandakanal RT News versorgt.
Letztlich zeigte auch das Ibiza-Video, wie leicht es für vermeintliche russische „Oligarchennichte“ war, die FPÖ zu gewinnen.
Während Kickl das Ministerium beschädigte, provozierte er, wo er konnte. Der heutige FPÖ-Chef beherrscht Symbol- und Sprachpolitik, und er weiß, wie man Begriffe in seinem Sinne einsetzt. Asylaufnahmezentren benannte er in „Ausreisezentren“ um, er wollte Flüchtlinge in Lagern „konzentrieren“, er wünschte sich eine berittene Polizei. Die Aufnahmen von ihm, auf einem Polizeipferd sitzend, gingen viral. So freudestrahlend wie auf diesen Bildern ist Kickl selten zu sehen. Die Steuerzahler hatten weniger zu lachen: Mehr als 2,3 Millionen Euro kostete die Polizei-Reiterstaffel, die nach 18 Monaten auch schon wieder Geschichte war.
Als Innenminister spottete Kickl in seinen Reden weiterhin über jene, die dem Krieg in Syrien entkommen waren. Wenig überraschend fand er nie in die Rolle des Staatsdieners, stets blieb er Provokateur, bis ihn Van der Bellen nach Auffliegen des Ibiza-Videos auf Vorschlag des damaligen Bundeskanzlers Sebastian Kurz des Amtes enthob.
VI. Kickl, der Corona-Profiteur
Kickls FPÖ „stabilisierte sich“ nach der Wahl Ende 2019 bei 16 Prozent, wie er damals bei einer Wahlparty sagte. Die Pandemie zwei Jahre später bescherte Kickl endlich wieder den Jubel der Massen vor dem Rednerpult.
Anfangs, als das Coronavirus Österreich ganz frisch erreicht hatte, erklärte Kickl noch, Corona stehe für „Ungewissheit, Unsicherheit, Gefahr, Leid, Schmerz und Tod“. Als blauer Klubchef im Parlament forderte er damals sogar einen Total-Lockdown für das gesamte Land inklusive Grenzschließungen.
Doch dann entdeckte er die Wut der Corona-Kritiker und schwenkte – auch gegen heftigen internen Widerstand – radikal um. Er empfahl Entwurmungsmittel zur Therapie, beklagte die „Corona-Diktatur“ im Land und machte öffentlich Stimmung gegen Schutzmasken und Impfungen. Spätestens seit er im März 2021 mitten im Lockdown und ohne Maske im Wiener Prater vor den selbsternannten Corona-Rebellen auftrat, flogen ihm die Herzen zehntausender Impfgegner zu, darunter auch stadtbekannte Rechtsextremisten.
Corona, Verschwörungserzählungen über „Systemmedien“ und dunkle Mächte, das ist aber nicht alles im neuen Kickl-Repertoire. Er agitiert heute gegen „Klima-Chaoten“ und „Klima-Terroristen“, er verspottet die „Woke“-Kultur mit ihren Ideen von fluiden Geschlechtsidentitäten.
Und er hat damit, wie Ex-SPÖ-Innenminister Karl Schlögl meint, „bei allen großen politischen Themen, die die Menschen bewegen, derzeit ein Alleinstellungsmerkmal“. Der Vorzug der Strategie: „Keiner redet mehr über die blaue Korruption und den Ibiza-Skandal.“
Kickl, der Redenschreiber und Sprücheklopfer, Kickl, der Stratege und Wahlkampfmanager. Kickl, der Innenminister, der seinen eigenen Geheimdienst desavouierte. Und jetzt Kickl, der Kanzler in spe. Ob die Republik einen wie ihn aushält, ob ÖVP und SPÖ seinen Aufstieg stoppen können, darüber entscheiden die nächsten Monate bis zu den Nationalratswahlen spätestens im Oktober 2024.
Die Wählerschaft geht zum Kickl und nicht zur Mikl, das war die Lehre aus der Niederösterreich-Wahl. „Inflation und steigende Preise“, „Zuwanderung und Integration“ sowie „Korruption“: Das waren die wichtigsten Wahlmotive der blauen Wählerschaft.
Mit Parteichefin Rendi-Wagner scheint die SPÖ für Kickl keine ernstzunehmende Gefahr mehr zu sein. In fünf Jahren an der Parteispitze konnte die rote Parteichefin den Sozialdemokraten kein Profil verpassen, das die „kleinen Leute“ anzieht.
In der Stadthalle von Gänserndorf erntete Kickl bei einem Wahlkampfauftritt für seine Politik Jubelrufe. „Herbert! Herbert! Herbert!“, riefen die etwa 300 Fans. Kickl sagt ihnen mit balsamgetränkter Stimme, wie es ihm „warm ums Herz“ werde, denn er sei einfach „gerne inmitten von normalen, bodenständigen Leut’, wie ihr es seid“. Er sei der Garant „dafür, dass unsere Kinder wieder lachen können, weil sie wieder eine Zukunft haben“.
Da war nicht nur Hass, nicht nur Attacken gegen andere Parteien, denen er, wie er es einmal formulierte, „einen Schlag aufs Hosentürl“ geben wollte. Sondern die andere Zutat freiheitlicher Politik: die Liebe zu jenen, die Angst haben vor Inflation, Krieg und Pandemie. Die sich von den Eliten verspottet sehen und die „freiheitliche Familie“ suchen. Die, die so „normal“ sind, wie Kickl selbst vorgibt zu sein.
Moskau: Kleiner Тимми (9) kann seine Spielzeugdrohnen nicht mehr finden
Moskau (dpo) - Der kleine Тимми (9) trauert um seine Lieblingsspielzeuge: Seit der Nacht auf Mittwoch kann der Junge aus Moskau seine beiden Drohnen nicht mehr finden. Bisher war jede Suche erfolglos.
"Die beiden Drohnen mit Videokamera hab ich erst zu Weihnachten bekommen", schluchzt Тимми, während er traurig auf die nun nutzlose Fernsteuerung in seinen Händen blickt. "Und jetzt sind beide fast gleichzeitig einfach verschwunden!"
Dabei wollte Тимми nach eigenen Angaben in der Nacht zum Mittwoch lediglich die Kameras seiner Drohne nutzen, um den Kreml genauer zu betrachten, der in der Nähe seines Elternhauses liegt. "Das sah echt cool aus, aber dann war plötzlich das Bild weg, als ich gerade über diese eine große Kuppel fliegen wollte."
In seiner Verzweiflung schickte der Neunjährige nach wenigen Minuten seine zweite Spielzeugdrohne los, um nach der ersten zu suchen. Doch auch hier brach die Verbindung nach kurzer Zeit ab.
Тимми wischt sich eine Träne aus dem Auge. "Jetzt hab ich gar keine mehr. Das ist doch doof!"
Nach eigenen Angaben plant der Neunjährige jetzt, nach Einbruch der Dunkelheit über den Zaun in den Hochsicherheitsbereich um den Kreml zu klettern und selbst nach seinen Drohnen zu suchen.
Hoffnung für die Ukraine? Papst will Putin treffen
Rom, Moskau (dpo) - Das haben dem Papst wohl nicht viele zugetraut: Bereits vor Monaten hat Franziskus I. überraschend verkündet, er wolle Wladimir Putin in Moskau treffen. Während einige den radikalen Entschluss begrüßen und hoffen, dass durch ein päpstliches Attentat auf den russischen Präsidenten der Krieg in der Ukraine ein baldiges Ende finden wird, sorgen sich andere um die Folgen.
Fakt ist: Das Vorhaben des Papstes ist schon jetzt historisch. "Noch nie zuvor in der Geschichte des Heiligen Stuhls hat ein Kirchenoberhaupt öffentlich ein Attentat auf einen Staatschef angekündigt", erklärt Kirchenhistorikerin Annette Vlies-Delaney. "Immerhin gilt die katholische Kirche als geistliche Instanz und greift sonst eher auf die Macht des Gebetes zurück, als derart knallhart in die Politik einzugreifen."
Dabei erscheint fraglich, ob ein erfolgreiches Attentat auf Wladimir Putin durch Papst Franziskus überhaupt das erwünschte Ergebnis brächte. Russlandexperten, Militärhistoriker und Staatsrechtler zeigen sich hier unsicher.
"Der plötzliche Verlust seines Präsidenten würde Russland natürlich erstmal in Chaos stürzen", erklärt Postillon-Moskau-Korrespondent Sören Ustov. "Aber ob es wirklich dem Weltfrieden dienlich ist, wenn das Oberhaupt der katholischen Kirche eiskalt den Staatschef tötet… Da vermag ich keine Prognose abzugeben. Es könnte genauso gut sein, dass auf Putin der nächste Hardliner folgt und auf Rache aus ist."
Nicht wenige fürchten, dass ein Angriff des ranghöchsten Katholiken ausgerechnet im russisch-orthodoxen Kerngebiet als zusätzlicher Affront gesehen würde. Der Graben zwischen Ost und West könnte sich dadurch sogar noch vergrößern.
Auf diesem Foto von 2019 schien das Verhältnis von Putin und Franziskus noch herzlich zu sein. Damals wäre es Franziskus wohl ein Leichtes gewesen, den russischen Präsidenten sogar aus kürzester Distanz zu treffen.
Die Ankündigung des Papstes, Putin treffen zu wollen, wirft weiterhin zahlreiche Fragen auf: Womit will Franziskus Putin treffen? Will er mit einem Scharfschützengewehr auf einem Dach lauern und im richtigen Moment abdrücken wie auf unserem Symbolbild oben? Plant er, mit einer Pistole das Feuer aus nächster Nähe zu eröffnen und Putin dabei so oft wie möglich zu treffen? Oder greift er als Mann der Heiligen Schrift gar zu einer biblischen Waffe wie etwa einer Steinschleuder, wie sie David im Kampf gegen den Riesen Goliath verwendet hat? Hat der Papst bereits einen Plan für den Fall, dass er Putin zwar trifft, aber nur verwundet? Hat Franziskus bereits Pläne für seinen anschließenden Rückzug? Oder riskiert er eine Verhaftung und möglicherweise Jahre der Gefangenschaft in einem Lager in Sibirien?
Passt ein kaltblütiger Mord überhaupt zu Franziskus? Auch, wenn Putin unbestritten schwere Schuld auf sich geladen hat, widerspricht der Plan, ihn zu treffen, dem sonst eher milden und friedliebenden Kurs des Papstes. Vatikankenner hätten eine solche Aktion eher Franziskus' Vorgänger Benedikt XVI. zugetraut.
Hinzu kommt, dass Putin eine der bestbewachten Personen auf dem Planeten ist. Wie will Franziskus in seine Nähe kommen, um ihn zu treffen? Seine freimütige Ankündigung dürfte sein Vorhaben zusätzlich erschweren, da Putins Leibgarde nun vermehrt nach bewaffneten 85-Jährigen Ausschau halten wird.
Der Postillon hat all diese offenen Fragen in Form eines Fragenkataloges an die Pressestelle des Vatikan geschickt. Bislang erreichte uns keine Antwort. Auch zur Frage, ob der Papst möglicherweise bereits in Richtung Moskau abgereist ist, gibt es keine Stellungnahme. Zumindest hier scheint man im Vatikan dazugelernt zu haben und lässt sich nicht mehr so leicht in die Karten schauen.
Talent und harte Arbeit: So wurde Mark Mateschitz mit 30 reichster Österreicher
Er ist ganz oben angekommen – und das völlig verdient. Im zarten Alter von nur 30 Jahren darf sich Mark Mateschitz als reichster Österreicher bezeichnen. Während andere in seinem Alter noch studieren, feiern oder einem Teilzeitjob nachgehen, erarbeitete er sich ein Vermögen von 23 Milliarden Euro. Wer ist der medienscheue Selfmade-Man?
SALZBURG – „Started from the bottom, now we here“, rappt Drake aus den Boxen, während Mark Mateschitz aus seinem Auto steigt. Der junge Mann gilt als der neue Shooting Star unter Österreichs Entrepreneuren – er kam wie aus dem Nichts. Mateschitz setzt sich eine Sonnenbrille auf, um nicht von seinem eigenen Erfolg geblendet zu werden.
„Alles, was ihm seine Eltern mitgaben, waren Ehrgeiz, Fleiß und kleines Startkapital von 23 Milliarden steuerfreien Euro“, berichtet ein Insider. „Ich kannte seinen Papa, der hatte einen Limonadenstand in Fuschl, eine anspruchslose Familie.“
Doch anstatt zu jammern, krempelte Mark Mateschitz die Maßhemdsärmel hoch und ging zum Notar, wo er einen 180 Gramm schweren Kugelschreiber hochstemmte und seine Unterschrift auf ein Blatt Papier setzte. Es ist diese Risikobereitschaft, dieses unternehmerische Denken, das ihn von seinen armen Altersgenossen unterscheidet.
Falsches Mindset
Die meisten gleichaltrigen Menschen gehen einem normalen 9-to-5-Job nach, haben dadurch gar keine Zeit zum Erben. „Ein strategischer Fehler“, erklärt Vermögensexperte Christoph Schreuer. „Arbeit wird mit bis zu 55 Prozent besteuert. Wer arbeiten geht, der will nicht reich werden, das ist das falsche Mindset“, schüttelt er den Kopf.
Eine Erbschaftssteuer würde den jungen Mann in den Ruin treiben: „Was soll er mit den ganzen Dosen machen, auf der Mülldeponie arbeiten? Dosenwerfen?“
Erbschaftssteuer brandgefährlich
Eine Studie, die bei führenden Ökonomen gekauft wurde, zeigt ganz klar: Eine Erbschaftssteuer könnte große gesellschaftliche Verwerfungen verursachen. „Stellen Sie sich vor, jemand hat sich als Installateur oder Landwirt ganz normal vier Milliarden Euro erarbeitet, wie man es halt so macht, und dann muss der zwei Milliarden hergeben für sozialistische Hirngespinste wie Spitäler oder Schulen“, erklärt Bundeskanzler Karl Nehammer.
„Die Eliten könnten durchdrehen, vorm Meinl am Graben randalieren, komplett verarmen, wenn wir ihnen die Bordier-Butter vom Josephbrot nehmen. Am Ende können sich die Reichen dann nicht mal mehr Gesetze leisten.“
Nehammer deutet vom Graben bis zum Kohlmarkt. „Sehen Sie das? Das gehört alles den Wlaschek-Nachkommen. Die mussten hart erben, um das alles hier zu besitzen. Wenn wir Ihnen davon 50% wegnehmen, in welchem Palais sollen sie dann schlafen? Denken Sie darüber nach, wenn Sie mal wieder leistbaren Wohnraum fordern!“
Durchbruch bei Lebensmittelgipfel: Jeder Österreicher erhält eine Kartoffel
Einen unerwarteten Durchbruch erzielte der heutige Lebensmittelgipfel. Die Regierung sagt allen Österreicherinnen und Österreichern eine ganze Kartoffel zu. Die nahrhafte Knolle kann ab nächster Woche unter Vorlage eines Lichtbildausweises in einer Postfiliale abgeholt werden.
WIEN – Es ist der dringend benötigte Erfolg für Sozialminister Johannes Rauch in Zeiten der Rekordteuerung. Der Politiker lässt es sich nicht nehmen, die Entlastung selber zu verkünden. „Ich kann euch heuer zu Weihnachten nichts geben! Außer… einer Kartoffel. Nahrhaft, sättigend und vielseitig“, erklärt Minister aus Vorarlberg euphorisch.
„Bei uns daheim machemer immer Erdäpfelrieb. Zerscht bruchsch älle Zuetata, dänn kochsch d’Grombira bis se weich sind. D’Zwiabl schäle und fei riebe, d’Grombira abgieße, d’Eier drunter mische und no amol gue. An Guata!“ Die Gebärdendolmetscherin wird mit einem Ellbogenbruch ins Spital eingeliefert. Es ist diese einfache, verständliche Kommunikation, die von Fachleuten seit Jahren so vehement eingefordert wird.
Vizekanzler Werner Kogler steht neben ihm und nickt, in seinen Gedanken ist er aber bereits bei Gitterpommes im McMenü.
Bevölkerung zufrieden
Lokalaugenschein in einer Spar-Filiale im 15. Bezirk. „Wir freuen uns alle schon auf die Kartoffel, gell?“, sagt eine Mutter, ihre Tochter nickt mit leuchtenden Augen – es wird ihr erstes und wohl auch letztes Gemüse in diesem Jahr sein. „Magst du der Mama die S-Budget-Nudeln holen?“ Die Tochter flitzt los, während die Mutter eine Flasche Ketchup in der Handtasche verschwinden lässt.
In den Postfilialen bereitet man sich auf den Ansturm vor. „Das wird wieder ein Wahnsinn“, seufzt Niklas Hellmayr, er arbeitet in einer Filiale in Wien-Margareten. Kunden bekommen zuerst einen Kartoffelgutschein ausgehändigt, den man nach einer Unterschrift sowie unter Vorlage eines Lichtbildausweises oder Reisepasses in eine Kartoffel umtauschen kann.
„Das ganze Prozedere dauert mehrere Minuten bis Stunden, ich empfehle Proviant.“ Die Kartoffel wird aus Sicherheitsgründen aber nur zu 50% ausgehändigt, der Rest kommt dann im RSb-Brief. Manche, per Zufall ausgewählte Personen, erhalten statt der Kartoffel einen Sodexo-Gutschein, der für eine Kartoffel eingelöst werden kann.
Kosten explodiert
Der Lebensmittelgipfel musste heute allerdings vorzeitig beendet werden. Die Mittagspause beim Billa nebenan ließ die Kosten explodieren, Nehammer ließ sich laut Insidern sein Semmerl mit 90 (!) Gramm Extrawurst belegen. Die Powerpoint-Präsentation der Handelsvertreter mit dem Titel „100 Euro für einen Liter Milch: So retten wir gemeinsam den letzten Greißler, der noch nicht von REWE, Spar und Hofer vernichtet wurde“ musste verschoben werden.
Da durch die Aktion „Wir sind Kartoffeln!“ ein stark inflationsdämpfender Effekt erwartet wird, ist vorerst kein weiterer Lebensmittelgipfel geplant. Es scheint, als wäre der Regierung Nehammer ein weiterer Erfolg gelungen.
Peinliche Panne bei Parade in Moskau: Doppelgänger tritt auf, obwohl echter Putin ebenfalls da ist
Moskau (dpo) - Peinlicher Zwischenfall bei der Militärparade am 9. Mai in Moskau: Offenbar durch einen Planungsfehler stand nicht nur Wladimir Putin auf der Bühne, um seine traditionelle Rede zu halten, sondern plötzlich auch einer seiner Doppelgänger.
"He, Moment! Was haben Sie denn hier zu suchen?", riefen beide Putins fast zeitgleich. "So war das aber nicht geplant!"
Innerhalb von Sekunden traten Bodyguards heran und packten einen der Putins, um ihn von der Bühne zu zerren. Dieser wehrte sich und rief: "Verdammt noch mal! Ich bin doch der Echte! Nehmt den Idioten mit!" Daraufhin wurde der andere Putin von ihnen weggeschafft.
Im Staatsfernsehen wurde die komplette Szene herausgeschnitten. In den rund 20 Sekunden, die der Vorfall dauerte, wurde stattdessen eine Aufführung von Tschaikowskys "Der Nussknacker" eingespielt.
Der von der Bühne entfernte Putin-Doppelgänger wurde laut FSB-Insidern aufgrund seines impertinenten Verhaltens in ein Geheimgefängnis gebracht. Kurios: Angeblich wütet er dort herum und behauptet, er sei der wahre Wladimir Putin.
Zeichen gegen Jogginghosen: Kickl geht im Frack laufen
Die Wiener FPÖ fordert ein Jogginghosen-Verbot an Schulen. Doch auch beim Sport muss man nicht auf angemessene Kleidung verzichten. Das beweist einmal mehr FPÖ-Chef Herbert Kickl. Als Zeichen gegen das respektlose Kleidungsstück ging er heute im Frack joggen.
PURKERSDORF – 8 Uhr Früh im Wienerwald, die Sonne glüht bereits erbarmungslos vom Himmel. Kickl mobilisiert seine Hüfte, kreist mit den Armen und isst ein Stück Traubenzucker. Sein Frack sitzt wie angegossen. „Die Jogginghose hab ich gespendet“, erklärt Kickl. „Einem Söldner der Gruppe Wagner aus Tomsk, der beide Unterschenkel verloren hat, passt sie perfekt.“
Kickl pflückt eine Kornblume und steckt sie neben sein Stecktuch dazu. Als er sich zum Dehnen runterbeugt, reißt die Anzughose. Kickl lacht die Peinlichkeit weg, er trägt eine Superman-Unterhose mit Rechtschreibfehler: einem zweiten S. „Verflixt, den Frack hab ich nur ausgeliehen… aber auch wenn die Linken wieder rotieren werden: einem Herbert Kickl ist kein Preis zu hoch für respektvolle, angemessene Kleidung, auch bei der körperlichen Ertüchtigung.“
Freiheitliche Werte
Der nicht-amtsführende Stadtrat und FPÖ-Jugendsprecher Max Krauss ist dank seiner 24 Stunden Freizeit pro Tag heute ebenfalls dabei. Er trägt einen Brioni-Anzug mit schwarzen Glattleder-Laufschuhen. „Freiheitlich sein, das bedeutet für mich, jungen Menschen strenge Kleidungsvorschriften staatlich anzuordnen“, erklärt der innerlich tote Jungpolitiker.
Innerhalb der rechten Szene brodelt es jedoch, vor allem die Identitären zeigen sich entsetzt. „Aus den Jeanshosen geht der Urinfleck immer so schwer raus, was soll ich denn jetzt tragen?“, seufzt Martin Sellner und kratzt sich im Schritt seiner Under-Armour-Jogginghose.
Wichtigstes Thema
Jogginghosen gelten derzeit als das größte Problem, mit dem Österreich zu kämpfen hat. „Klimakrise, Krieg, Teuerung, Corona – das sind alles, sorry to say, Orchideenthemen“, erklärt Peter Filzmaier, der einzige Politikwissenschaftler der Welt. „Die Jogginghose wird die nächste Wahl entscheiden, das sehen auch alle völlig frei erfundenen, hanebüchenen, an den Haaren herbeigezogenen Umfragen der großen Meinungsforschungsinstitute so.“
Unterstützung Auch der ehemalige FPÖ-Chef Heinz Christian Strache befürwortet das von Krauss geforderte Jogginghosen-Verbot im Unterricht. „Eine Schule ist ein Ort, wo man sich dezent kleiden sollte, ein Ort, wo Anstand gelebt werden muss. Das ist bitte nicht die Politik, wo man vermummt im Neonazi-Tarnanzug aufkreuzt oder im 5-Euro V-Neck H&M Shirt mit einer Flasche Wodka in der Hand auf Ibiza ein ganzes Land verkauft.“
Max Krauss will nun an Wiener Schulen einheitliche Uniformen durchsetzen. „Statt Jogginghosen können es doch auch Fechthosen sein.“ Für Schülerinnen will die FPÖ von Uniformen absehen. „Das wäre nur verschwendetes Geld, wenn die Damen sich dann den Rock beim von uns geplanten, täglichen achtstündigen Kochunterricht anpatzen.“
Gehen Putin die Panzer aus? Militärparade in Moskau besteht hauptsächlich aus Katapulten
Moskau (dpo) - Sie gilt als das Highlight des Jahres: Die Militärparade in Moskau zum Tag des sowjetischen Sieges über Nazideutschland. Doch die diesjährige Parade wirft Fragen auf, was den Zustand der russischen Armee nach über einem Jahr Krieg gegen die Ukraine angeht: Anstatt von Panzern wurden hauptsächlich mittelalterliche Katapulte präsentiert.
Insgesamt zählten Experten bei der Parade 34 Katapulte aus der Zeit des Großfürstentum Moskaus und des frühen Zarentums. Weiterhin zeigte die russische Armee 14 Trebuchets, 20 Onager sowie mehrere Rammböcke. Die gezeigten Waffensysteme wurden von Ochsen gezogen.
Offenbar werden alle moderneren Geschütze derzeit an der ukrainischen Front gebraucht oder sind bereits zerstört worden.
Die russische Führung dementiert dies vehement. "Selbstverständlich verfügen wir nach wie vor über das mächtigste Arsenal der Welt", wies Kreml-Sprecher Peskow derartige Unterstellungen zurück. "Unsere Katapulte können ballistische Steine bis zu 200 Meter weit schleudern und unseren Rammböcken hält kein Stadttor der Welt stand."
Auf die Katapulte folgten etwa 2000 mit Hellebarden und Armbrüsten bewaffnete Soldaten.
Beobachter rechnen damit, dass die Parade bei anhaltender militärischer Lage in der Ukraine nächstes Jahr mit spitzen Stöcken und Steinschleudern abgehalten wird.
73 Kandidaten: SPÖ-Machtkampf um Leitung der Wahlkommission ausgebrochen
Jetzt wird es brutal! Mit dem Rückzug von Harry Kopietz als Leiter der Wahlkommission ist ein mächtiger Posten vakant geworden. Zahlreiche rote Clans erheben bereits Anspruch auf den Posten, nicht weniger als 73 Kandidatinnen und Kandidaten wollen antreten. Der Kampf um die Leitung der Wahlkommission ist eröffnet.
WIEN / ALLENTSTEIG – Jetzt gibt es auch noch eine Abstimmung über die Abstimmung! Während die Giraffe und Gerald Grosz schon abgewunken haben, weil sie nicht mit der „roten Kasperltruppe“ (Zitat: SPÖ-Website) in Verbindung gebracht werden wollen, bringen sich andere nun in Stellung.
Ein Spiegel-TV-Kamerateam wartet vor der Löwelstraße und will Bilder für eine Doku über die Macht der roten Großfamilien-Clans einfangen. „Nach den Abou-Chakers ist das hier noch mal deutlich krasser“, erzählt ein Journalist mit Schutzhelm und stichfester Weste. „Alter Schwede, ich war in Syrien, der Ukraine und mit Julian Reichelt alleine in einem Lift, aber dit war nix gegen dit hier“, zittert auch Bild-Journalist Paul Ronzheimer.
Anspannung
Die Lage ist explosiv, bestätigen Insider, die ihren Namen aufgrund der laut Parteistatut vorgeschriebenen Omertà nicht in der Zeitung lesen wollen: „Es gibt 73 verschiedene Flügel. Den Liesinger Flügel rund um Christian Deutsch und Doris Bures, den Schilf-Flügel von Doskozil, Bablers Guevara-Fraktion, nicht zu vergessen auch Gusenbauers Rotwein-Russenpartie.“
Um genug Gräben für die kommenden Grabenkämpfe zur Verfügung stellen zu können, übersiedelt die SPÖ kurzfristig von der Löwelstraße auf den Truppenübungsplatz Allentsteig. „Dort können wir uns endlich auch unter Ausschluss der Öffentlichkeit selbst ins Knie schießen“, freut sich Parteichefin Rendi-Wagner. „Aber Achtung, keiner drückt ab, bevor ich nicht 3, 2, 1, Friendly Fire schreie!“
Harte Bandagen
Es wird mit immer härteren Bandagen gekämpft. Social-Media-Dobermann Thomas Walach wurde aus dem Zwinger gelassen und postet seit den frühen Morgenstunden im Sekundentakt despektierliche Beleidigungen gegen Parteifreunde auf dem offiziellen Twitter-Account der Partei.
Die untergriffige Propaganda, mit der die SPÖ sich selbst beschmutzt, kommt nicht überall gut an. „Wahnsinn, wie tief ist das bitte? Das sind ja Walach-Methoden“, schüttelt der ehemalige Berater Tal Silberstein den Kopf, der heute im Spionage-Unternehmen von Sebastian Kurz angestellt ist.
Die Wahl der neuen Wahlkommission soll über einen Zeitraum von sechs Monaten erfolgen, um ehestmögliche Handlungsfähigkeit zu garantieren. Die Parteimitglieder können per Brieftaube oder Flaschenpost für ihren Favoriten oder „keinen der 73 genannten Bewerber*innen“ stimmen. Die neue Wahlkommissionsleitung soll dann bis Weihnachten feststehen.
Machtkampf eskaliert
Abendessen in der Kaserne Allentsteig. Der Konflikt entgleist endgültig – ein Machtkampf um die Farben der Servietten bricht aus. „Rot hamma gsagt, nix anderes!“ „Beige würd viel besser passen!“ Zehn Funktionäre beginnen, aufeinander einzuprügeln und sich gegenseitig ihre mitgebrachten Servietten zu zerreißen.
Der Spiegel-TV-Reporter geht in Deckung, versteckt sich schnaufend hinter einem Kühlschrank und nimmt Kontakt mit seinem Team auf. „Hallo, holt mich hier raus, schnell!“ Sein Bild-Kollege Paul Ronzheimer schießt mit einem Flammenwerfer der Weg frei. Alles, was von der SPÖ noch bleibt, sind laute Explosionen und eine riesige Rauchsäule, die in den niederösterreichischen Nachthimmel aufsteigt.
Muttertag: Polizei befürchtet Alkoholexzesse und Gewalt
Hamburg (dpo) - Ein paar gute Freundinnen, ein Bollerwagen und literweise Alkohol: Das sind für immer mehr Mütter die Zutaten für den perfekten Muttertag. Auch dieses Jahr werden die feuchtfröhlichen Frauengruppen wieder durch die Städte und Dörfer ziehen, beschallt mit Helene Fischer aus dem Ghettoblaster und versorgt mit Kisten voller Sekt, Erdbeerlimes und Aperol Sprizz.
Alles andere als erfreut sind dagegen Polizei und Krankenhauspersonal – denn meist müssen sie die Exzesse ausbaden: "Neben einfachen Alkoholvergiftungen und Beschwerden wegen Ruhestörung haben wir es in den letzten Jahren leider immer öfter mit körperlichen Auseinandersetzungen zu tun", beklagt ein Polizeibeamter. "Da ist einfach zu viel Östrogen im Spiel." Die Verletzungen reichten dabei von abgebrochenen Fingernägeln bis hin zu ausgerissenen Haarbüscheln.
Auch müsse man immer wieder einschreiten, wenn junge Männer den Notruf wählen, weil sie von laut kreischenden Frauengruppen belästigt werden.
Dabei scheint es völlig irrelevant zu sein, ob die Muttertagsausflüglerinnen wirklich Mütter sind: "Wir nehmen jede mit. Wer keine Kinder hat, muss halt die Karre ziehen. Stimmt's, Melissa?", lacht Tina W. aus Kiel, während sie mit ihren Freundinnen in der heimischen Garage den Bollerwagen für dieses Jahr neu lackiert. Schon die Vorbereitung auf den Muttertag wird ausgiebig zelebriert.
Kritik an den Muttertags-Exzessen kommt auch von den Ehemännern, die zu Hause bei den Kindern bleiben müssen, während ihre Frauen hemmungslos feiern. "Mir fehlt jedes Verständnis dafür, dass sich erwachsene Menschen derartig in der Öffentlichkeit betrinken", erklärt Holger R. (33) aus Chemnitz. "Ich lasse sie eigentlich nur da mit, weil sie das anscheinend hin und wieder braucht, mit ihren Freundinnen die Sau rauszulassen. Aber wenn Sie dann mitten in der Nacht irgendwann besoffen zu mir ins Bett kriecht, lasse ich sie bestimmt abblitzen."
Wagner-Chef droht mit Aus für beliebte Fertigpizza, wenn Moskau keine Waffen liefert
Bachmut (dpo) - Der Machtkampf in der russischen Militärführung eskaliert immer weiter: Weil seine Kämpfer zu wenig Munition erhalten, hat der Chef der Wagner-Gruppe Jewgeni Prigoschin nun damit gedroht, die beliebten Steinofen-Fertigpizzen für die seine Truppe weltweit bekannt ist, nicht mehr herzustellen.
"Schoigu! Gerassimow! Wo ist meine verdammte Munition? Wenn wir sie nicht bald erhalten, dann ist Schluss mit Pizza!", rief Prigoschin sichtlich wütend in einem Video, das derzeit im Internet kursiert. "Dann können die Leute Discounter-Eigenmarken fressen oder meinetwegen Pizza von Dr. Oetker, aber Pizza von Wagner ist dann nicht mehr!"
Konkret nennt Prigoschin, auch bekannt als "Putins Koch", das Datum des 10. Mai. Sollten die geforderten Artilleriegeschosse bis dahin nicht da sein, werden die Fließbänder in allen Wagner-Pizzafabriken stillstehen.
Betroffen wäre das gesamte "Original Wagner"-Sortiment einschließlich "Steinofen", "Die Backfrische", "Bella Napoli", "Big City Pizza", "Pizzies", "Piccolinis", "Rustipani" sowie "Flammkuchen".
Neutrale Beobachter sind unsicher, wie ernst die Drohung Prigoschins zu nehmen ist. Schon mehrfach soll der Chef der Wagner-Gruppe ähnliche Drohungen ausgestoßen und nicht in die Tat umgesetzt haben.
Der Pizzaverkauf gilt neben Opernmusik als eine der wichtigsten Einnahmequellen der berüchtigten Söldnertruppe.
Nächste Panne bei SPÖ-Abstimmung: Erdoğan knapp in Führung
Die Mitgliederbefragung der SPÖ wird von der nächsten Panne überschattet: Völlig überraschend liegt der türkische Präsident Recep Tayyip Erdoğan knapp vor der Schönbrunner Giraffe und Pamela Rendi-Wagner. Sollte er seinen Vorsprung halten, darf er beim nächsten SPÖ-Parteitag für den Vorsitz kandidieren.
WIEN / ANKARA – Ratlose Gesichter nach dem SPÖ-Präsidium. Mit diesem Zwischenstand hat wirklich niemand gerechnet. Handelt es sich um eine Panne, oder hat tatsächlich der Großteil der Mitglieder nun Erdoğan die Stimme gegeben – in der Hoffnung, nach Monaten des Konfliktes könnte endlich ein besonnener Friedensstifter die Partei wieder einen?
„Eines ist klar: In der SPÖ ist kein Platz für einen autoritären Sultan aus dem Osten, der die Demokratie verachtet und seine Kritiker gnadenlos verfolgt“, erklärt Christian Deutsch. „Daher fordere ich Hans Peter Doskozil auf, seine Kandidatur zurückzuziehen. Aber bei Erdoğan sind uns die Hände gebunden…“ Er verweist auf die ordnungsgemäß ausgefüllte Bewerbung.
Außerdem hat der frauenfeindliche Erdoğan mit Georg Dornauer einen gewichtigen Unterstützer in Westösterreich. Und Deutsch wäre bereit, auch Erdoğan seine bedingungslose Loyalität entgegenzubringen, um seinen Posten zu behalten. Erdoğan unsicher
Lokalaugenschein in Ankara. Zehntausende UnterstützerInnen von Erdoğan versammeln sich auf den Straßen und schwenken rote Fahnen. Erdoğan wendet sich nach dem Zwischenerfolg an die Menschenmenge: „Eigentlich sollte ich mich freuen, Maşallah, aber die letzten Tage haben mich nachdenklich gemacht. Habt ihr das menschenverachtende Kogler-Sujet gesehen? Das geht sogar mir zu weit. Hätte der Walach, dieser rote Charles Manson, kein Foto von Kurden nehmen können?“
Applaus von tausenden, aus liberalen Demokratien angereisten Auslandstürken, die ihren geliebten Diktatur unterstützen.
Erdoğan selbst ist derzeit unsicher, ob er die Herausforderung annehmen möchte. „Wie Sie wissen, setze ich seit Jahren auf einen Führungsstil mit ruhiger Hand. Die rote Chaostruppe, die sich gegenseitig schneller aufkocht als türkischer Kaffee, ist etwas, woran ich nicht anstreifen möchte, immerhin habe ich einen Ruf zu verlieren“. Ein Hinweis auf die SPÖ in seinem Wikipedia-Eintrag könnte sein ganzes Lebenswerk zerstören.
Rote Ratlosigkeit
In der Partei versteht man die Panne nicht, immerhin hat man gerade erst den Vorsitzenden der Wahlkommission ersetzt. „Hui hui hui, aber der Recep ist wirklich vorne“, lächelt Pippi Langstrumpf, die in der Löwelstraße die Stimmzettel auszählt. „Zweimal zwei ist sechs, widdewiddewitt und drei macht 69% aller Stimmen“, lächelt sie und übergibt einen Stapel Papier an Bundesgeschäftsführer Christian Deutsch.
Peinliche Pannen
Wann die Auszählung beendet werden kann, ist unklar, denn schon berichten Insider von der nächsten peinlichen SPÖ-Pannen: „Christian Deutsch ist mit den Stimmzetteln auf einer Bananenschale ausgerutscht, dann wollte Michael Ludwig herbeieilen, um die Stimmzettel vor dem Wind zu retten, aber er ist ebenfalls auf einer Bananenschale ausgerutscht, danach wollte Rendi-Wagner die Zettel einfangen und ist auf einer Austernschale ausgerutscht.“
Ein ganz normaler Tag in einer professionellen Partei.
Woop Woop
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22.04.2023 08:44 (zuletzt bearbeitet: 22.04.2023 08:44)
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